Шнарх

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Карен продолжала надеяться, что Кен начнет одеваться красивее, и вести себя так, как ей представлялось сексуальным – но он этого не сделал. Справившись с темой своей собственной сексуальности и растяжки своего само-образа (через появление без одежды, в одной только цепочке, а также через пробование собственного тела на вкус), она ощутила новую личную гордость, которая не позволила ей продолжать мириться с этим. В конце концов Карен ясно донесла до Кена, что не собирается вечно ныть и надеяться, что он когда-нибудь изменится, но при этом она и не будет проявлять особого рвения заниматься с ним сексом, если все будет оставаться в теперешнем виде. Поначалу Кен жаловался, что Карен пытается превратить его в человека, которым он не является, но Карен настаивала на том, что он имеет полное право быть самим собой, а она имеет полное право на свои собственные предпочтения.

Когда Кен осознал серьезность намерений Карен и то, что это может быстро погасить пыл их «медового месяца», он купил себе шелковую рубашку – на самом деле, даже три. И, к собственному удивлению и восхищению, ему очень понравилось их носить. Восхищение на самом деле оказалось обоюдным, потому что Карен не только понравилось видеть Кена в новой одежде – она также признала и проявила уважение к тому, сколько сил и борьбы с собой было брошено на принятие этого решения Кеном. Она знала, что тут дело не только в том, как сильно он любил ее и заботился об их отношениях. Она осознала, как жестко Кену пришлось столкнуться со своим собственным недостатком самоценности, и как упорно ему нужно было растягивать собственный само-образ для того, чтобы чувствовать себя комфортно в этой новой одежде.

А Кен, вместо того, чтобы почувствовать, что он капитулировал перед требованиями Карен, начал гордиться самим собой. Он мог бы избежать столкновения со своими страхами и волнениями, просто требуя от Карен «принимать его таким, какой он есть». Понимание дифференциации (о которой я буду рассказывать в следующей главе) помогло Кену успешно разобраться с собой, вместо того, чтобы обвинять Карен в попытках вмешиваться в его личные предпочтения. Он смог увидеть, что она просто опиралась на право на свои предпочтения. И это помогло ему переключиться с метафоры этого брака как «прокрустова ложа» на метафору «трамплина ко взрослому сексуальному развитию». И их отношения расцвели – в спальне и за ее пределами.

Пары не всегда начинают с того уровня, на котором находились Карен и Кен, придя ко мне. Им обоим был уже шестой десяток, и они прошли через множество тяжких испытаний в течение своей семейной жизни. Но если бы мы могли увидеть Кена и Карен в возрасте за тридцать, то, возможно, мы бы обнаружили что-то вроде того, что происходило с Биллом и Джоан, еще одной парой, которые обратились ко мне за помощью. Билл и Джоан воевали (или мирились) с темами, которые весьма характерны для более молодых пар.

На первой же нашей встрече Билл выдает все свои самые ужасные опасения по поводу их брака. «Нам вообще не стоило жениться. Я на самом деле не был готов к этому. Я позволил ей заставить меня сделать это». Джоан, скрючившись кренделем на моем диване, немедленно принимает выражение «Ой, только не надо в этом винить меня, сам ты тоже хорош!»

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

В течение нескольких секунд неясно, во что это все выльется. Потом я замечаю, что по щекам Джоан катятся слезы. «Черт! Я обещала себе, что я не буду рыдать!»,

– мямлит она, пытаясь взять себя в руки, – «Я... Я всегда знала, что он не выбирал меня. Он просто боялся меня потерять. Но у меня не было смелости это признать».

Лицо Билла наливается краской. «Я говорил тебе, что я не готов к семье! Ты знаешь, что я всегда боялся принимать решения!»

Атмосфера в сессии стремительно ухудшается. И, как это обычно и бывает, вдруг возникает луч надежды. Я говорю, обращаясь к ним обоим, но смотрю при этом на Билла. Тон моего голоса серьезен, но не безнадежен. «Если ты хочешь преодолеть свой страх принимать решения, то, возможно, все в порядке. Именно к этому ваши отношения тебя и подтолкнут. Мне любопытно, почему ты так отстаиваешь свою неготовность жениться, и утверждаешь, что этого не стоило делать. Многие весьма успешные браки начинались именно таким образом».

Билл уже не выглядит таким ожесточенным, ему интересно: «Что ты имеешь в виду?»

«Есть ли на свете хоть кто-то, кто готов к семейной жизни? Сомневаюсь. Никто не готов к семейной жизни. Семья готовит нас к семейной жизни!»

Перед глазами Билла и Джоан наконец раскрывается секрет того, что, как им казалось, могло подорвать их брак. К вящему их удивлению, этот давно вынашиваемый страх полного опустошения не имеет под собой никакого основания. Вместо него есть разумный ответ и потенциальное решение того, что им казалось неразрешимой проблемой. Билл настолько зафиксирован в привычном для них шаблоне взаимодействия, что он даже не замечает, что Джоан перестала плакать. Она видит новую надежду – хоть и негарантированную – что ее все же выберут. Вместо привычного обругивания себя и Билла, она вся внимание и сосредоточенность.

Билл сидит, уперев локти в колени и обхватив подбородок руками. Его пальцы скрывают от меня выражение его лица; он привычно маскирует свои переживания. Кажется, он поражен тем, что привычного запугивания со стороны Джоан не начинается. Он не вполне понимает, что делать с тем фактом, что она сидит спокойно рядом с ним, и готова продолжать.

Почему я сказал Биллу, что высокоуспешные отношения часто возникали там, где их «не стоило» создавать? Потому что часто семьи создаются там, где их не стоило создавать, просто потому, что мы еще не дозрели до правильных причин на это. Война по поводу ложных причин для создания семьи часто приводит к тому, что этот процесс обнаруживает правильные причины на то, чтобы семью сохранить.

Какие бывают ложные причины быть вместе? У Билла и Джоан был их целый ряд:

У обоих имелась низкая самооценка.

Билл боялся остаться одиноким.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Если рассматривать все в этом новом свете, то связанные отношения становятся эпическими актами героизма, а вовсе не мыльными операми. И страдания, и раздоры, присущие брачной жизни, так же осмысленны, как и ее радости. Хью и Гейл Пратер пишут в книге «Письма друг другу»:

Того ли человека я выбрал? Этот вопрос путает местами начальную и конечную точку. Мы не можем найти себе идеальную пару – потому что мы сами далеко не идеальны. Эта вселенная дает нам в руки безупречный бриллиант – в виде сырого камня. И только если мы готовы отполировать каждую грань самих себя, которая не совмещается с другим – мы получим родственную душу12.

Этот процесс полировки в браке я и называл раньше дифференциацией. Вкратце, дифференциация – это процесс, посредством которого мы становимся в большей степени уникальными самими собой, через поддержание отношений с теми, кого мы любим. Это процесс шлифовки наших грубых граней с помощью обычного процесса трения в рамках долговременных близких отношений. Дифференциация

– это ключ к высвобождению обид и к быстрому восстановлению после ссор, к способности выдерживать интенсивную близость и поддерживать свои приоритеты в контексте повседневной жизни. Она позволяет нам расширить наши сексуальные отношения и снова раздуть искорку желания и страсти в остывшем брачном очаге. Это путешествие к самому заводному и самому любящему сексу, который у вас когда-либо был с вашим супругом. Дифференциация дарит вам нежность, щедрость и сострадание – все эти черты хорошего брака.

Дифференциация, однако, – это не просто черта. Это процесс – длиной во всю жизнь – процесс принятия своей собственной «формы». Глава 2 посвящена подробному объяснению того, что такое дифференциация. Меня не удивляет, что люди могут построить успешный брак вопреки всем этим нашим искажениям и ложным убеждениям – наша воля к росту и дифференциации выводит нас за пределы всех препятствий, которые мы сами себе поставили на этом пути.

Дифференциация задействует в качестве трамплина одно из базовых побуждений жизни – фундаментальную жизненную силу, накопленную за время эволюции нашего вида. В последующих главах мы исследуем то, каким образом дифференциация проникает в различные аспекты брака самым тонким, замысловатым и прекрасным образом – включая наиболее изысканно интенсивный секс, который у вас когда-либо случался. Вы откроете для себя, что секс, близость и брак являются куда более элегантными процессами, чем вам когда-либо представлялось даже в ваших фантазиях.

12 Prather &Prather (1990) Notes to Each Other. Bantam Books (p. 10).

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Глава 2

Дифференциация: Развитие себя-в-отношениях

Брак, сущ. Условия существования в виде сообщества, состоящего из хозяина, хозяйки и двух рабов, что в целом составляет два человека.

—Амброз Бирс ДЬЯВОЛЬСКИЙ СЛОВАРЬ

С Биллом и Джоан вы уже познакомились в Главе 1. Позвольте мне подробнее рассказать вам об их личном мире, чтобы вы смогли увидеть, как они пережили свои затруднения и в конце концов нашли путь к страстному сексу и близости, который, как им казалось, для них не откроется никогда.

Билл и Джоан встретились, когда им было за двадцать. Они женаты уже двенадцать лет, и у них есть двое детей, восьми и шести лет. Билл руководит несколькими магазинами спорттоваров региональной сети, которую развивает его отец. До женитьбы на Джоан он мало встречался с девушками и имел лишь одного сексуального партнера. Джоан, у которой первый секс случился еще в старших классах школы, имела в прошлом нескольких постоянных бойфрендов. Выйдя замуж, оставила карьеру в области графического искусства, все свое время посвятив материнству и обустройству домашнего хозяйства.

Джоан – умная и легко эмоционально возбудимая женщина. Биллу нравится считать себя человеком с легким характером, но Джоан считает его слишком пассивным во взаимодействиях с его семьей. Он такой же несамостоятельный и гиперреактивный, как и она сама, и злится в ответ на критику Джоан. Билл отказывается иметь дело с Джоан, когда она начинает выходить из себя, а это с ней происходит частенько. Тогда он покровительственно замолкает или просто выходит из комнаты. Он хочет, чтобы она справлялась со своим гневом удобным для него способом – отмалчиваясь.

Для обоих открытое общение весьма болезненно; оба раскалены до предела в глубине души. Оба отчаянно нуждаются в согласии и одобрении со стороны другого. Их споры все больше ничего не решают, а лишь становятся поводом для последующих срывов. Они уже готовы загрызть друг друга.

Билл жалуется, что ему не хватает секса. Джоан жалуется, что ее используют, и что ей не хватает близости. (Втайне Билл также страшится ее чувственности). Билл считает, что Джоан слишком привязчива и зависима. Джоан считает, что Билл боится близости. Она отчужденно относится к своим родителям, но хочет быть ближе с Биллом. Он сильно спаян со своей собственной семьей, все еще борется за свободу и одобрение со стороны отца. Обоих раздражают отношения партнера

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

с собственными родителями; оба хотят, чтобы другой строил отношения в соответствии с его / ее понятиями. Они много и часто ссорятся на тему о том, кто кого больше любит.

С учетом всего этого, конечно же, ни у Билла, ни у Джоан нет ни малейшего представления о том, какие радости потенциально их могли бы ожидать в будущем. В настоящее время все, что они видят – это еще много-много таких же ужасных совместных лет – или развод. Менее всего на свете они думают о том, что все эти ссоры можно использовать для сбора информации и воплощения изменений. Они злятся друг на друга, злятся на самих себя, и тревожатся, что все эти их проблемы могут оказаться слишком серьезными или хроническими, и вообще неисправимыми. Наблюдая за их перепалками в моем офисе, я вижу, что Билл и Джоан ужасно себя чувствуют по поводу сложившейся ситуации. Но драки и ощущение собственной неадекватности тут мало помогают. И я задаю им вопрос,

который застает их врасплох: «А почему вы считаете, что всех этих проблем у вас быть не должно?»

Это моментально прекращает перепалку. Они озадаченно взирают друг на друга. «Аааа... что ты имеешь в виду?», – наконец открывает рот Билл. «Почему у нас не должно быть этих проблем? Я никогда не думал об этом! Просто я считаю...

что не должно».

«Вы оба ведете себя так, будто этих проблем у вас быть не должно. Словно чтото пошло не так в вашем браке – или в вас самих. Вы ощущаете неадекватность, злость и неудовлетворенность, потому что все не так, как оно должно быть, по вашему мнению».

«У нас не должно быть этих трудностей, если мы действительно любим друг друга», – выдыхает Джоан.

«Это довольно распространенное мнение», – отвечаю я, – «и, как это обычно и бывает, вследствие него вы теперь ощущаете еще и обоюдную нелюбовь».

«У других людей нет таких трудностей, как у нас», – возражает Билл. Джоан кивает, подтверждая.

«Это еще одно распространенное мнение. Та пара, что вышла из моего офиса прямо перед вами, говорила то же самое. Вы пришли сюда с убеждением в том, что ваши трудности порождаются вашими несогласиями, но мне кажется, что как раз то, в отношении чего вы соглашаетесь, убивает ваш брак: вы считаете, что у вас не должно быть этих проблем. И от этого вы чувствуете себя еще хуже».

Билл и Джоан ненадолго успокаиваются, но, похоже, для сохранения ощущения контакта с происходящим им недостает шума и криков. Не проходит и нескольких минут, как Билл снова разгорячился. «Когда мы только повстречались, мы не могли отлепиться друг от друга. Она меня просто преследовала. А теперь мне повезет, если она даст мне пару раз за месяц. Секс у нас бывает только тогда, когда я его инициирую – и то только иногда – и это меня реально бесит!»

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

«Если бы он тратил на меня хотя бы немного времени, то все было бы иначе! На самом деле я скучаю по этому еще больше, чем он!». Билл закатывает глаза в отчаянии, услышав эти слова Джоан. Похоже, он даже не заметил, что она говорит о том, что и ей не хватает секса. Вместо этого, он продолжает вести боевые действия на знакомой территории.

«Я работаю сверхурочно по вечерам и выходным, чтобы подготовить магазины спорттоваров к праздникам. До этого у нас была инвентаризация. Я разрываюсь на части, чтобы еще успеть побывать на соревнованиях у детей! Я бы тоже не отказался немножко пожить для себя, знаете ли».

«Да и я бы не отказалась от того же самого, знаете ли!», – передразнивает его Джоан. Повернувшись ко мне, она добавляет: «Мы совершенно не проводим времени вместе. У нас вообще ничего общего не осталось, кроме детей».

У меня же совершенно иная точка зрения. «А меня впечатляет сила вашей взаимосвязи! Я знаю, что вы ощущаете отчуждение и одиночество, но именно так и чувствуют себя те, кто оказался в самой гуще мощного эмоционального слияния.

Может, это и неприятно ощущать, но я вижу сильную спаянность между вами – вы

похожи на две свечи, которые спеклись воедино. И пока это так, поддержание отношений и сохранение своей самости будет казаться противоречащими друг другу потребностями, точно также, как ваше желание быть вместе и ваше желание побыть наедине с собой».

Наконец, мне удается привлечь их внимание!

Давайте ненадолго покинем Билла и Джоан, чтобы я мог рассказать вам о том, что скрывается за моим последним высказыванием: я на самом деле говорю о процессе, который носит имя «дифференциация».

Дифференциация:

И рыбку съесть, и к воде не лезть

Дифференциация связана с балансом двух жизненных сил: стремлением к индивидуальности и стремлением к единению. Индивидуальность толкает нас на путь к нашим личным целям, к самостоятельности, к созданию уникальной идентичности. Единение заставляет нас следовать указаниям других, быть частью группы. Когда эти две жизненных силы – индивидуальности и единения – выражаются сбалансированным, здоровым образом, результатом их становятся значимые отношения, которые не деградируют до состояния эмоционального слияния. В долговременной перспективе отказ от индивидуальности не менее вредоносен, чем отказ от построения отношений ради сохранения собственной индивидуальности. Любая крайность делает вас в меньшей степени личностью, с худшими отношениями.

В этой главе я обсужу с вами несколько ключевых направлений, в которых дифференциация критическим образом влияет на отношения. Вот первое, самое важное: дифференциация – это ваша способность поддерживать собственное

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

ощущение себя в ситуации эмоциональной и/или физической близости с другими – особенно когда важность этих других начинает становиться для вас все больше и больше. Дифференциация позволяет придерживаться своего собственного курса, когда любовник, друг или родственник начинает давить на вас, требуя соглашаться с ним и приспосабливаться к нему. Хорошо дифференцированные люди могут соглашаться, не страдая от ощущения «потери самих себя», и не соглашаться, не мучаясь ощущениями отчужденности и раздражения. Они могут сохранять связь с теми, кто с ними не соглашается, и при этом все равно «знать, кто они есть». Им не требуется сбегать из ситуации для того, чтобы снова уловить собственное ощущение себя.

Когда я изучал клиническую психологию в магистратуре, мне попались материалы Хельмута Кайзера, относительно малоизвестного психиатра 40-х годов. Он описывал выступление двух идентичных близнецов по фигурному катанию на льду, которое он наблюдал в довоенной Германии, будучи еще ребенком. И его внимание захватили не безупречно исполняемые зеркальные движения фигуристов, а дикий восторг загипнотизированной толпы. Он отметил, что четкие движения шеренг военных на парадах, синхронное плавание и пронзительное хоровое пение производит на людей тот же самый эффект. Интуиция подсказала Кайзеру, что тут дело было в унисоне, который всегда проявлялся в подобных мероприятиях – именно этим и увлекалось внимание огромного количества людей.

В конце концов он сформулировал, что конкретно это было: фантазия о том, что два тела (или больше) кажутся управляемыми единым умом – словно мы отказываемся от наших отдельных идентичностей и становимся частью чего-то большего. Он назвал это явление «фантазия слияния».

Кайзер не смог забыть то, свидетелем чего он стал тогда на катке, а я не смог забыть его осознания. Они еще раз обратили мое внимание на то, каким мощным образом наше стремление воплотить заповедь «и будут двое одна плоть» контролирует наше повседневное поведение.

Многие годы спустя, когда я наконец узнал о психологической концепции дифференциации, работы Кайзера были далеки от моего сознания. Но когда наталкиваешься на глубокую истину, она начинает проявляться на поверхности во множестве мест. По ходу своей работы с парами над их эмоциональными тупиками и сексуальными проблемами я наконец увидел то, каким образом фантазии слияния становятся источником большинства – если не всех – брачных неурядиц. Иллюзия о том, что хорошие партнеры по браку должны быть похожи на хорошо натренированную пару в танце фигурного катания, совершенно невоплотима в реальной жизни.

Эмоционально слитые люди, такие как Билл и Джоан, находятся под контролем своей связи. Они теряют способность управлять самими собой, и поэтому тонут в переживаниях окружающих их других людей. Для них есть место лишь одному мнению и одной позиции. Дифференциация – это способность оставаться в связи, не растворяясь в другом человеке. Наше стремление к единению и наша способность заботиться всегда побуждают нас стремиться к связи, но истинная взаимозависимость требует наличия двух эмоционально отделенных людей.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Эмоциональное слияние является противоположностью дифференциации. Слияние – это невидимая, но цепкая эмоциональная связь. Обратите внимание,

что противоположностью дифференциации не является ни связь, ни отсутствие связи. Это легко увидеть, если не путать дифференциацию с индивидуальностью, автономностью и независимостью. Многие делают эту ошибку, считая, что дифференциация является антитезой эмоциональных отношений, вот так:

Правильнее представлять себе дифференциацию как процесс «более высокого порядка», представляющий собой балансирование между связью и автономностью, вот так:

Тогда можно заметить, что эмоциональное слияние – это связь без индивидуальности.

Недостаток дифференциации отчуждает нас от тех, кого мы любим. Эмоциональное слияние дает нам ложное ощущение, что никакой связи нет, и мы расстаемся, в попытке защититься от этого. Но более глубокая истина состоит в том, что нам приходится расставаться для того, чтобы суметь создать противовес тому чудовищному влиянию, которое оказывает на нас наш супруг. Или же, не имея возможности отказаться от связи, мы страдаем от того, что она начинает нас душить.

Для Джоан слияние похоже на безопасность. Любой вариант отделения от Билла ее пугает. Любое упоминание об индивидуальности для нее звучит как поощрение высказываний Билла о его потребности уйти.

«Ты предлагаешь, чтобы мы стали более отдельными?!», – не веря своим ушам, выпаливает Джоан. «Но это же бред. Мы и так уже настолько далеки друг от друга, что дальше некуда, мы на грани развода. Я же говорю тебе, между нами почти нет ничего общего, кроме детей! Между нами нет никакой связи – ни близости, ни секса, ни даже разговоров! Вообще ничего! Ты не понимаешь?!»

Я мягко говорю: «Попробуйте на секунду представить себе, что я все это говорю как раз потому, что я действительно понимаю. Вам решать. Кроме того, раз уж вы перебрали все варианты решений, которые не были «бредом»... далеко ли они вас продвинули?»

«Никуда они нас не продвинули!», – с горечью выдает Джоан.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

«Тогда, может быть, другой подход, который на данный момент тебе кажется бредовым, может дать новое решение. Кстати, а отчего ты считаешь, что между вами нет никакой связи?»

«Потому что я это так чувствую. Секс два десятка раз в год – это что, связь?».

«Да какие там два десятка!», – возникает Билл. «И того нет, но это лишь еще сильнее подтверждает то, о чем она говорит».

И Билл во второй раз упускает из вида тонкие намеки Джоан на сексуальную заинтересованность. Я принимаю решение пока не затрагивать это. «В данный момент вы оба чувствуете отсутствие желания – у себя, у партнера. Вы считаете, что ваш партнер не заинтересован в вас или в вашем личном счастье. И тем не менее, я редко встречаю пары, которые настолько явно демонстрируют факт того, насколько они важны друг для друга».

«Что?!» – первоначальное возмущение Джоан превращается в любопытство.

«Вы оба просто подрываетесь при малейших признаках несогласия со стороны партнера. Если бы вы действительно были равнодушны друг к другу, вас бы это даже не затронуло. Тот самый факт, что вы не можете переносить несогласие со стороны партнера, однозначно подчеркивает ту важность, которой вы обладаете друг для друга». Я разворачиваюсь к Биллу и продолжаю. «Когда Джоан не инициирует секс – или отказывает твоим запросам – ты принимаешь это личностно, словно это больше говорит что-то о тебе самом, а не о ней. Но при этом ты утверждаешь, что все дело в ней, а не в тебе. [Поворачиваясь к Джоан] И, Джоан, ты говоришь Биллу, что он опасается близости и использует тебя, но ведешь себя так, словно что-то не так с тобой, когда он хочет секса или хочет, чтобы его оставили в покое. Не спорю, ощущение обоюдной важности друг для друга далеко не так приятно, как мы хотели бы. Но то же самое можно сказать и о других аспектах вашей связи».

«Я никогда не смотрела на это с такой стороны», – говорит Джоан, слегка смягчаясь.

«Когда ты говоришь об ощущении связи, ты считаешь само собой разумеющимся, что оно должно быть приятным. Связь может разными людьми ощущаться по-разному. У вас двоих нет недостатка в связи. Многие болезненные аспекты ваших отношений проистекают от того типа эмоциональной связи, которую мы редко распознаем: от эмоционального слияния».

У низко эмоционально дифференцированного человека сверхзаряженная потребность в единении может ощущаться окружающими как обременительное требование с его стороны любить и принимать его. Многие люди, ощущающие чтото подобное, приписывают это недостатку эмоциональной связи с мамой или папой в детстве. Я встречал множество людей, утверждавших, что все их трудности вызваны отсутствием эмоциональной связи. Во многих случаях, однако, их