Шнарх

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Человек с наименьшим желанием секса всегда его контролирует

Если предполагается, что секс должен становиться приятным и свободным от тревог, как только мы уютно устроились в лоне брака, то как же тогда получается так, что многие из нас перестают его хотеть? Частично ответ на этот вопрос связан с тем, как работает система секса в браке.

Некоторые процессы просты, но очень мощны. Подумайте хотя бы о том, что достаточно одному из партнеров озаботиться наличием реальной или ожидаемой сексуальной дисфункции, чтобы во время секса десинхронизировать обоих. Мужчины с быстрыми эякуляциями продвигаются в этом еще на шаг дальше. Они заставляют своего партнера проявлять сексуальную инертность и отказываться от энтузиазма. Это делается либо через прямой словесный запрос, либо становится автоматической реакцией жены на склонность мужа «отстреливаться», как только она начинает возбуждаться. Это является сексуальной версией той системной реальности, в которой для создания брака требуется два человека, но каждый из них может в одностороннем порядке устроить развод.

Но есть еще большая сексуальная головоломка, которая влияет на все отношения. Она истинна в любой спальне (если только не идет речь о применении физической силы): человек с наименьшим желанием секса всегда контролирует частоту сексуальных контактов между супругами.

Например, в начале брака Уоррен хотел секса чаще, чем Кэрол. И хотя он был инициатором в большинстве случаев, на самом деле Кэрол определяла, когда дело заканчивалось сексом: она выбирала, какое предложение принять, а какое отклонить. Уоррен вел себя так, словно именно он определял, быть сексу или нет (и ему эта ноша не нравилась), но контроль был в руках Кэрол, нравилось ей это или нет. На самом деле, Кэрол также контролировала содержание и стиль их сексуальных контактов: Уоррен ощущал, что он должен соглашаться на секс на ее условиях – поскольку она могла вообще ничего не захотеть. Например, когда у Кэрол пропадало желание во время полового акта, Уоррен ощущал, что ему надо «поторопиться» и достичь оргазма.

Когда они обратились за лечением, Кэрол была «назначенным пациентом» – т.е. тем, у кого была «проблема» низкого желания. Однако задолго до визита ко мне Кэрол в их отношениях идентифицировалась как «тот, у кого есть сексуальная проблема». У Уоррена же была роль «сексуально нормального человека» – доморощенного «эксперта по сексу». В совокупности эти жестко прописанные роли создавали несколько мощных процессов:

1.До их встречи на самом деле именно Кэрол была более сексуально активной

иэротически настроенной, чем Уоррен. Так что пока Уоррен выставлял напоказ свой высокий сексуальный статус, у Кэрол на это была совершенно иная точка зрения, и раздутое самомнение ее мужа мало возбуждало ее желание.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

2.Уоррен пытался заставить Кэрол хотеть секса. Уоррен нуждался в том, чтобы Кэрол реагировала на его подходы, потому что это давало ему косвенное подтверждение и позитивное отраженное ощущение себя. Будучи холостяком, он измерял свою востребованность тем, сколько женщин его хочет и насколько он их возбуждает. Поэтому Уоррен постоянно «лечил» Кэрол, с целью доказать свою востребованность. Когда он терпел в этом провал, он обвинял в этом ее и говорил ей, что она неадекватна, вместо того, чтобы конфронтировать свои собственные переживания по поводу сексуальной неудачи. Реакция Уоррена при этом является отличным примером социального программирования (культуры как системы). В ответ на социальную установку о том, что «хороший любовник удовлетворяет свою партнершу» мужчины пытаются обосновать свою сексуальную адекватность, доставляя удовольствие своей женщине – точно так же, как мальчик (якобы) становится мужчиной, «набирая баллы». К сожалению, у женщин не возникает удовольствия или интереса, когда партнер больше озабочен демонстрацией своей формы, чем желанием быть с ними. А потом мужчины не знают, как объяснить сексуальную незаинтересованность своей партнерши – пока не приходят к выводу

отом, что все дело в ее половом воспитании – что и закрывает им глаза на истину

осамих себе.

3.Попытки Уоррена заставить Кэрол хотеть секс привели к тому, что она стала еще меньше хотеть секса (и самого Уоррена). Кэрол обладала меньшим «статусом»54, чем Уоррен, в отношении сексуальных способностей, желания и инициативы. Более того, она не могла «повысить» статус через увеличение своего желания, т.к. любой успех был бы списан на «компетентность» Уоррена. Это также подтвердило бы то, что Уоррен был прав с самого начала.

4.Мало чем рискуя в плане потери или приобретения, Кэрол стала относительно немотивированной на улучшение секса. В конце концов, она и так уже была лишена собственного ощущения сексуальной компетентности. Теперь неадекватным боялся показаться уже Уоррен, и это питало его отчаянные попытки поддержать ее интерес к сексу. Когда Уоррен ругался на нее, она становилась еще более пассивной – и обидчивой. Кэрол имела больший контроль над их сексом, просто ничего не делая и выглядя беспомощной.

5.Уоррен обострял ситуацию55, попеременно то становясь более безразличным к Кэрол, то более настойчивым. Его целью было не дать Кэрол влиять на него или на их секс, но результатом было просто увеличение борьбы и страданий. (Дифференциация дает вам вариант выбора, при котором вы позволяете людям влиять на вас).

54Буддийские учения помогают нам увидеть то, что статус представляет собой разновидность того, что мы называем отраженным ощущением себя – но понятие статуса настолько социально приемлемо, что мы часто не понимаем, в чем его суть.

55Исследователи, работая с тем, что мы называем «фантазией руководителя о контроле», смогли добиться возникновения язвы желудка у обезьян, повторно делая им электрошок. Обезьяны, которые думали, что у них есть контроль над ситуацией (через переключение рычажка), заполучили в итоге язвы. Те же животные, которые считали, что ситуация находится вне их контроля, на самом деле меньше расстраивались. См: D. A. Washburn, W. D. Hopkins, &D. Rumbaugh (1991). Perceived control in rhesus monkeys (Nacaca Mulatta): Enhanced video-task performance. Journal of Experimental Psychology Animal Behavior Processes.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

6. Зависимость Уоррена от отраженного ощущения себя косвенно отдавала контроль в руки Кэрол независимо от того, насколько адекватным он себя чувствовал. Следствием этого для нее было парадоксальное переживание одновременного ощущения неадекватности и власти. Когда она злилась, она могла «дергать его за поводок», просто никак на него не реагируя. Но даже когда она не злилась, озабоченность ее «маленького мальчика» представлялась ей малоаппетитной. Внешне Кэрол принимала свою позицию неадекватности, но внутри она тайно раскалялась.

Поведение Кэрол не всегда было отражением желания отстраниться от Уоррена; часто оно было попыткой держаться за свое я. Однако ни ей, ни ему оно таковым не казалось. Впадая в худшие рептильные состояния, Уоррен атаковал адекватность Кэрол с повышенной частотой, что сильно ухудшало их брачную жизнь. Мы работали с этим в наших сессиях:

«Ты, наверное, считаешь Кэрол мазохисткой», – сказал я Уоррену.

«Почему? Потому что она вышла замуж за меня?»

Мы все втроем захохотали от неожиданной искренности Уоррена.

«Нет. Потому что ты действуешь так, словно, уязвляя чувства Кэрол, ты повысишь вероятность ее желания иметь с тобой секс».

Этот комментарий заставил задуматься обоих.

«Вы вдвоем создали элегантный сексуальный тупик: Уоррен – твои усилия по увеличению сексуального желания Кэрол делают тебя бессильным. Твои частые подходы позволяют ей оставаться пассивной. Она может получить секс когда угодно, как только ей захочется – при этом ей даже не требуется его инициировать. Обвинения в адрес Кэрол и отказ от любой ответственности не помогают, потому что этим ты ее только злишь и отдаешь в ее руки тотальный контроль. Если ее низкое сексуальное желание полностью является ее созданием, тогда ты тотально зависишь от того, что делает она. Время от времени тебе удается заставить Кэрол чаще заниматься сексом или дольше оставаться в процессе, но тебе никогда не удастся заставить ее хотеть тебя. Де-факто, чем больше ты требуешь секса, тем меньше она его хочет – его и тебя».

Уоррен начинает осознавать, почему он страдает от такого разочарования. Тот факт, что все это отчасти было создано им самим, а отчасти является свойством системы брака, заставляет его расстраиваться еще больше. Тот факт, что человек с наименьшим желанием (в этом случае, Кэрол) контролирует секс – это часть брачных систем. Будет ли этот человек также контролировать ваше ощущение собственной адекватности – выбирать вам. Уоррен целую минуту переваривает полученную информацию, кивая с огорченным видом. Я поворачиваюсь к Кэрол.

«Вместе с этим ты дрессируешь Уоррена, как он должен правильно клянчить у тебя твое внимание. Мало того, что ты «награждаешь» его, когда он начинает ныть и уговаривать, ты еще учишь его тому, что на самом деле тебя мотивирует: ты

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

занимаешься сексом с Уорреном не просто из желания. Ты делаешь это тогда, когда ему удается заставить тебя чувствовать себя достаточно виноватой и разочарованной – или когда ты начинаешь бояться, что он может не захотеть тебя. Ты обучаешь Уоррена в рамках модели порционной кормилки для куриц: курица получает порцию еды, клюнув по рычажку в своей клетке – при этом не каждый раз, а только после большого числа клевков. Как любая другая сообразительная курица, Уоррен думает, что умрет с голоду, если будет слишком долго ждать перед очередным клевком (подходом), испытывая голод (озабоченность/потребность). И он становится похожим на ту курицу, которая вовсю долбит по рычажку, несмотря на то, что у нее полный клюв еды. Ты его надрессировала приставать к тебе чаще, чем ему самому на самом деле хочется. Он знает, что ему надо тебя клюнуть достаточное количество раз (сделать достаточное количество подходов), прежде чем ты почувствуешь себя достаточно виноватой, разочарованной или напуганной для того, чтобы согласиться на секс с ним».

Уоррен не знает, стоит ли ему обижаться на эту аналогию или нет. Кэрол начинает заливисто хохотать. Ясно, что она смеется над обоими. Уоррен начинает сдавленно фыркать помимо своей воли – потому что это описание на самом деле соответствует тому, как он себя частенько чувствует. Ему даже немного нравится то, что Кэрол попала в собственную ловушку, что не только у него такие затруднения. Какое-то время мы смеемся. Обсуждение таких тонких вопросов, как отстранение и контроль, могло бы оказаться намного более тяжким.

«Многое из того, что происходит, не является ни личным, ни преднамеренным, несмотря на то, что оно так ощущается. Вы оба столкнулись лицом к лицу с реальным сексом в браке. Вот почему некоторые аспекты этого паттерна не меняются. Например, даже если ваши отношения прекрасны, партнер с наименьшим желанием всегда будет контролировать сексуальные контакты, хотя это, вероятно, будет совершенно по-разному ощущаться каждым из вас. Некоторые пары пытаются вырваться из этой дилеммы через ссоры по поводу того, кто меньше всего хочет секса – или своего партнера. Желать своего партнера больше, чем он/она вас желает – означает отказаться от ключевой возможности выбирать, если только вы не станете более высокодифференцированным».

Кэрол хихикает, размышляя о ссорах по поводу того, кто меньше всего хочет секса. А Уоррен в этом услышал что-то совершенно иное. В этот момент он меньше фокусируется на том, что, как ему казалось, Кэрол делает с ним, и больше – на том, как ему теперь справиться со сложившейся у него ситуацией.

«Что ты советуешь нам сделать?» – спрашивает Кэрол.

«Да», – говорит Уоррен, – «ты хочешь сказать, что мы что-то делаем не так?»

«Я ничего не советую вам делать – или не делать. Я просто указываю на сложности секса в моногамных отношениях. Что вы будете делать – это вам решать. Я думаю, что решение обычно связано с тем, что надо держаться за себя. Похоже, вы оба считаете, что решение состоит в том, что нужно заставить партнера приспособиться к вам. И в результате вы получаете сексуальный тупик. Ни один из

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

фокусироваться на своих ощущениях – суть была в том, чтобы понаблюдать, как она обращается с собой.

Мастурбация стала той темой, в рамках которой Кэрол отвечала на вопрос: «Насколько ценной ты себя считаешь?» Она боролась с собой в реальном времени. Просто сказать себе «Я этого заслуживаю!» было недостаточно. Она должна была прожить это – разрешить это себе и получить это со всей искренностью. Была ли она достаточно ценной для себя, чтобы не ограничивать себя во времени? Заслуживала ли она того, чтобы прикасаться к себе любым желаемым ею способом

– включая те, которые она никогда не практиковала? Была ли она рабом собственных восприятий стандартов других людей? Или она просто терла себя в промежности и пыталась доказать, что она не хуже других?

Этот секс и это влияние на ее развитие было электрическим. У Кэрол начали происходить оргазмы – и гораздо больше. Она стала лучше к себе относиться. Она перестала чувствовать себя дефективной и наслаждалась своим ощущением превосходства. И случилось это не столько благодаря оргазмам, сколько благодаря тому, как она их получала. Вопросы о самоценности она взяла в работу до того, как у нее получилось достичь оргазма.

Так что было не так уж и странно то, что Кэрол начала проявлять большую заинтересованность в сексе с Уорреном. Она была обрадована своим развитием. Она стала оживать. Она научилась сохранять присутствие по ходу их сексуальных контактов. И тогда начала меняться вся система их брака.

Вы полагаете, что у Уоррена сексуальное желание было чем-то само собой разумеющимся, что только состояние Кэрол требовало какого-то разъяснения? Это та самая ошибка, которую допускают терапевты и пары, предполагая, что сексуальное желание является чем-то возникающим «по умолчанию» – «естественной функцией». Кэрол и Уоррен были удивлены тем, что произошло дальше, хотя я это видел много раз: Уоррен перестал хотеть секса.

Для того, чтобы понять, что произошло, нам нужно оживить в уме те многочисленные аспекты секса в браке, которые мы выше обсуждали. Уоррен менял стратегии, реагируя на изменения в их браке, происходившие вследствие изменений у Кэрол. Теперь он испытывал стратегию «попытаться быть тем партнером, который меньше всего хочет секса». Правило о том, что «партнер с наименьшим желанием секса всегда контролирует секс», работает всегда, даже когда супруги меняются ролями. В терапии мы подошли к этому развороту Уоррена на 180 градусов сразу на множестве уровней. Я укажу на два из них: первый – системный, а второй – индивидуальный (вполне осознавая, что это различие несколько искусственно).

Заимствованное функционирование – тот системный процесс, который происходит во время эмоционального слияния – поможет нам понять загадочную потерю интереса у Уоррена к возрожденной сексуальности Кэрол. Я помог Кэрол продвинуться в сексуальном отношении через изменение смысла ее сексуального прогресса. Теперь это больше увязывалось с дифференциацией (ее отношениями с собой), чем с ее отношениями с Уорреном. Продвижение Кэрол лишило

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

подтверждения убеждение Уоррена о том, что она была дефективной – на самом деле, происходило прямо обратное.

Теперь Кэрол желала секса, но не потому, что она стала больше любить Уоррена, и не потому, что она осознала, какой он великолепный любовник: это произошло потому, что она полюбила саму себя больше, чем когда-либо в прошлом. И это ее новое состояние мало поддерживало отраженное ощущение себя у Уоррена. (Мы с Уорреном обсуждали то, что наблюдение роста своего партнера требует определенной личной силы, но это тоже не помогло. Это было совсем не то, чего ему хотелось). Кэрол ведь не просто увеличила свое сексуальное функционирование. Она изменила мир в собственной голове. И по ходу этого изменения она совершила гигантский шаг в изменении своего брака: заимствованное функционирование стало постепенно истончаться.

Заимствованное функционирование искусственным образом раздувает эффективность одного партнера выше того уровня, на котором он мог бы справляться самостоятельно в данных обстоятельствах. «Раздутый» партнер выглядит более дифференцированным, чем он есть на самом деле. (Это псевдо- дифференциация, в отличие от цельной дифференциации). Эффективность второго партнера соответствующим образом сокращается. Это падение в функционировании демонстрирует базовое отличие между заимствованным функционированием и взаимностью. Взаимность подразумевает жертвование одним партнером своих собственных целей ради поддержания целей другого партнера – но это жертвование улучшает функционирование обоих.

Заимствованное функционирование же напоминает эмоциональное переливание, которое «наполняет» получателя, но истощает донора. Его вампирические свойства могут не сразу стать заметными, потому что донор – поначалу – совершенно не против быть донором. (Часто он даже некоторое время рассказывает об очень приятном сексе, безопасности и романтике). Но когда партнеры добираются до тупика, чувственный аспект сходит на нет, и обе стороны начинают войну за эмоциональное выживание. Часто донор чувствует, что из него высосали все силы до дна, что его эмоциональное функционирование понижается. Это может продолжаться в течение столь долгого времени, что начинает казаться реальным уровнем способностей донора.

Когда тупик начинает обретать интенсивность, функционирование донора может начать падать катастрофическим образом, особенно если партнеры принимают решение о разводе. Обычно это описывают как «неприятности, возникшие в период распада отношений». В течение этого периода донор воспринимает этот распад как негативную оценку самого себя. Получатель принимает трудности донора с функционированием как доказательство личной вины того в проблемах брака и «свидетельством» того, что сам он-де «заслуживает чего-то лучшего». Раздутое отраженное ощущение себя у получателя еще больше накачивается нерешительностью донора, а функционирование донора еще больше понижается наблюдаемым отсутствием дистресса у получателя. Донор выглядит ужасно, а у получателя «дела идут отлично» – если только не произойдет дифференциация. Как только эмоциональное слияние уменьшается, оба партнера возвращаются на свой собственный односторонний уровень функционирования (на

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

уровень цельной дифференциации). Дела у донора улучшаются, у получателя все «портится» – если только он не находит себе новые отношения, в которых можно «подкормиться».

Утеряв заимствованное функционирование, Уоррен начал «разваливаться» по мере того, как Кэрол «вставала на ноги». Утеряв опору на Кэрол «под собой», Уоррен поехал вниз. Раньше, «помогая» Кэрол из своей позиции превосходства, Уоррен поддерживал комфортный самообраз. Когда же Кэрол стала помогать себе сама, Уоррен потерял равновесие в отношениях и в собственной голове. Ему не нравилось, что Кэрол начала контролировать его ощущение адекватности, но брать за него ответственность на себя ему нравилось еще меньше. Его тревожность скакнула вверх, а способность сокращать ее посредством брака понизилась. Его неокортекс начал сдавать позиции под натиском тех частей мозга, которые запрограммированы на перехват управления в угрожающих жизни ситуациях. Уоррен становился напуганной рептилией.

По мере роста интереса Кэрол к сексу Уоррен стал все чаще заявлять, что он вообще ее не хочет. Отчасти этим он пытался уязвить ее тем способом, на который она ранее остро реагировала. Но был какой-то случай, когда он сказал: «Я не хочу ее хотеть». И это касалось не просто нежелания того, что он мог бы получить, или страха перед сексуальностью Кэрол. Позвольте мне объяснить ситуацию, рассмотрев его личные обстоятельства. Когда вы будете читать об Уоррене, держите в уме два базовых «правила» дифференциации, упомянутых ранее:

Мы выходим из своей родительской семьи примерно на самом высоком уровне дифференциации, который в ней был достигнут родителями.

Мы выбираем партнеров, находящихся на том же самом уровне дифференциации, что и мы сами.

После того как у него умер отец, Уоррен остался ребенком с непредсказуемой матерью-алкоголичкой. Уоррен вел домашнее хозяйство по собственному разумению – стараясь при этом не допустить, чтобы мать пьянствовала. Когда она напивалась, она делалась веселой, но могла за долю секунды впасть в неконтролируемую ярость. Порой она многие дни проводила в депрессии. Уоррен стеснялся выходить с нею на люди – и боялся оставлять ее одну дома. На самом деле Уоррен нервничал, боялся и чувствовал себя «совершенно одиноким» большую часть своей жизни – и при этом был эмоционально слит со своей матерью. В их доме так и не случилось какого-то периода достаточной стабильности для того, чтобы он мог начать дифференцироваться от нее.

Уоррен пытался контролировать свое желание изменить свою мать. Если мне будет все равно, то я не буду разочарован – так звучала его беззвучная внутренняя детская молитва. Уоррен старался подавить ту часть себя, которая хотела – хотела, чтобы она перестала пить, хотела чувствовать себя в безопасности рядом с ней, хотела уважать ее. Он не добился в этом успеха. Уоррен страдал каждый раз, когда его мать начинала спотыкаться или разговаривать нечленораздельно, и это повлияло на то, как он с самого начала стал обращаться с Кэрол.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Уоррен находил у Кэрол мелкие «недостатки». Он настаивал на том, что она недостаточно старается для того, чтобы доставить ему удовольствие. В реальности Кэрол была слишком хороша для комфорта Уоррена. Уоррен думал, что с Кэрол он будет чувствовать себя в безопасности, но случилось прямо обратное: он ощущал угрозу от собственной любви к ней. Его страхи потерять ее росли тем больше, чем больше ему нравилось быть с ней. Он боялся, что она начнет манипулировать им, пользуясь его желанием к ней... или отстраняться от него... или, еще хуже – что она умрет.

Уоррен не хотел хотеть Кэрол, потому что это приводило его в такое уязвимое состояние, в котором он так и не научился комфортно существовать. Поиск «недостатков» было попыткой Уоррена «поддержать собственную уверенность» в том, что Кэрол его не любит, и доказать, что она не была такой уж особенной для него, и что ее вполне можно заменить. Уоррен требовал от Кэрол того, на что она не соглашалась, и это немедленно становилось предметом очередного разноса. Его срывы заставляли Кэрол отстраняться от него, и запугивали ее до такого уровня, на котором ему было комфортно с ней иметь дело. Он чувствовал себя разрушителем и эгоистом, но не собирался позволять ей сблизиться с собой.

Иногда Уоррен поощрял попытки Кэрол утешать его по поводу его страхов хотеть ее. И он не оставлял ее в покое до тех пор, пока она не начинала пытаться это делать – и тогда начиналось реальное безумие:

«Я тебе не доверяю».

«Почему ты мне не доверяешь?»

«Я не знаю. Просто не доверяю».

«Что я могу сделать для того, чтобы ты мне доверял?»

«Ничего».

«Тогда какой смысл пытаться вообще?»

«Видишь, тебе наплевать на меня! Я знал, что я не могу тебе доверять!!»

Уоррен пытался отвергать ее – чтобы ему было нечего терять. Вместе с этим он пытался поглотить ее – так, чтобы она не могла его контролировать, а он не мог потерять ее.

Кэрол еще сильнее пыталась угодить Уоррену, но чем больше она пыталась это делать, тем хуже все становилось. Чем больше она ему угождала, тем больше он

еехотел. Чем больше он ее хотел, тем более уязвимым он себя начинал чувствовать. Чем уязвимее он себя чувствовал, тем больше ему хотелось обличать

еенедостатки. Чем больше он жаловался, тем сильнее были попытки Кэрол (по

крайней мере, в течение некоторого времени). Они попали в ловушку-карусель, в брачный парадокс. Чтобы понять силы, двигающие этот тип паттерна, нужно помнить о сложном взаимодействии неразрешенных вопросов двух людей, а также о более широком контексте системы их отношений. Я описываю системную

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

головоломку, непостижимое следствие того, что происходит в самом ядре человеческих отношений – а не просто какое-то личное сумасшествие.

На протяжении всех отношений все выглядело так, будто Уоррен хочет больше секса, чем Кэрол. На самом же деле он хотел не этого, он хотел получить «вливание» заимствованного функционирования. Это изменилось, когда мы достигли определенного момента в терапии: когда Кэрол отказалась от нижней позиции в браке, Уоррен вдруг «потерял интерес». Он мог иметь секс, но не на том же самом уровне заимствованного функционирования и отраженного ощущения себя. Не имея доступа к ресурсам заимствованного функционирования, Уоррен «размазался». Ему пришлось столкнуться со своими глубинными страхами хотеть таким образом, для которого он слишком нервничал. И ему пришлось отступить.

Политика сексуального желания

Множество вещей приходят в движение, когда партнеры начинают дифференцироваться, включая их нерешенные вопросы из детства. Конкретные детали так же разнообразны, как и переживания взрослеющих детей. Тем не менее, многие взрослые перенимают стратегию, которую знает каждый ребенок: нежелание хотеть – это попытка защититься от боли желания, потребности, заботы и зависимости, когда это невозможно получить. Такие родители, как мать Уоррена, управляют своей семьей посредством угрозы нанесения вреда самим себе. Это как если бы она приставила себе к голове пистолет и сказала Уоррену: «Дай мне то, что я хочу, или я выстрелю себе в висок!» (И для того, чтобы сделать подобное, необязательно быть «ужасным» родителем. Люди, которые отказываются проходить медосмотры, или имеют серьезные болезни и при этом «забывают» принимать лекарства, реализуют ту же самую стратегию).

Как только вы, будучи ребенком, начинаете осознавать, что это такое, ссоры с

супругом обретают смысловую основу. Ведь это проще, чем хотеть его. Кроме того, ссоры облегчают задачу «не хотеть своего партнера». Подобно Уоррену, мы предпочитаем скорее ссориться, чем хотеть. Политика желания воистину дает власть в руки – но власть весьма изменчивую. Низкая дифференциация требует поддержания довольно хитрого баланса: безопасно хотеть своего партнера на уровне, который не превышает его уровня желания к вам. С другой стороны, настоящая безопасность – это не хотеть своего партнера, когда он хочет вас. Если ваш партнер прекратит хотеть вас тогда, когда и вы его тоже не хотите, дело может кончиться разводом.

Мы не можем откладывать желание до тех пор, пока не получим гарантий его удовлетворения. Ни брак, ни сама жизнь подобной гарантии не дает никогда. У взрослого желание требует определенной личной силы. Слово «слишком» во фразе «слишком хочу / люблю / забочусь» в раскодированном виде означает «в большей степени, чем я могу утешить себя и поддержать собственное ощущение себя». Дифференциация (ваша способность успокаивать свои тревоги и утешать свое сердце) делает желание переносимым, но безопасности все равно не дает.