Шнарх

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

полагала, что он лучше сможет подготовиться к этому, если дать ему время обдумать это, чтобы он не чувствовал, что на него «давят». С другой стороны, у нее была общая склонность всегда «проверять водичку» в плане желаний Джона по поводу вообще всего, и затем вести себя в соответствии с полученной информацией. Но она ненавидела, когда у нее возникал страх неодобрения с его стороны, и решилась поступить иначе. Мэри мимоходом поразмышляла также над идеей попросить Джона о предварительных ласках с открытыми глазами в «безопасной» обстановке наших терапевтических сеансов. Но осознала то, что никогда на самом деле не сможет почувствовать какую-либо «безопасность», если не решится сделать это самостоятельно.

Приняв это переломное решение, Мэри поняла, что ей не требуется «разрешение» на то, чтобы изменить себя или свою семейную жизнь. Для этого не требуется «двоих», как говорилось в старой пословице (it takes two to tango – «для танго требуется двое», смысл пословицы – «если вы попали в неприятности вдвоем, то вдвоем из них и надо выбираться» -ОМ). Для сохранения неизменности брака требуется двое; чтобы изменить его, достаточно одного. Когда меняетесь вы, меняются отношения. (Различие между этими двумя философиями – это различие между эмоциональным слиянием и дифференциацией). Поцелуи с открытыми глазами уже «сработали», как только это озарение потрясло основы убеждений Мэри касательно семейной жизни – несмотря на то, что ими только предстояло заняться.

Мэри внедряла предварительные ласки с открытыми глазами одним из наиболее «чистых» из всех возможных способов: без особого фейерверка. Она просто открыла глаза во время предварительных ласк и посмотрела, что происходит. Она не организовывала «засаду» или провал, чтобы иметь право сказать, что она все же «попробовала». Она желала добиться достаточной стабильности собственного ощущения себя, что позволило бы ей прекратить жить в страхе перед реакциями Джона. Джон частенько нарушал ее равновесие своей яростью, что делало ее легкоуправляемой. Он оставлял ее в подвешенном состоянии до тех пор, пока он не «принимал решения» по поводу того, что влияло на них обоих. Контроль находился в его руках до тех пор, пока он продолжал «размышлять над решением». Если же она в конце концов отказывалась пассивно ожидать, он отказывался сотрудничать и обвинял ее в том, что она «нетерпелива». В действительности Мэри пошла на такое дерзкое для нее решение, что сердце у нее просто выпрыгивало из груди.

Мэри попробовала целоваться с перерывами на визуальный контакт – я называю этот метод kissus interruptus. Это забавное название для изощрённого процесса, который с большой пользой практиковало множество клиентов. Несмотря на то,

что пары часто прибегают к coitus interruptus (прерванному половому акту),

подобный стиль поцелуев и предварительных ласк является практически неслыханным явлением. (Что показывает, на чем сосредотачивается большинство людей).

Соблазненная новым ощущением свободы и перспективой большего самоуважения, Мэри прекращала целовать Джона на достаточно долгие промежутки времени, позволявшие ей отодвигать голову и смотреть. По ходу

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

процесса она конфронтировала с собственными сомнениями: Что, если я увижу что-то такое, чего лучше не видеть? Что происходит в моей собственной голове? И в голове Джона? Какая реакция возникнет на все это? Что, если его глаза тоже окажутся открытыми? Что я боюсь показать ему в себе? Что, если его глаза окажутся закрытыми? Откроет он глаза, и посмотрит ли на меня, если я попрошу его об этом? И что я сделаю тогда? Что, если мне это понравится, а ему – нет?

Или наоборот? Мэри узнала о том, как простое «небольшое» действие, типа открывания глаз во время предварительных ласк, может стать героическим подвигом, знаком храбрости и самопринятия.

Джон не стал на нее смотреть. Мэри не просто нарушала его видение «сметающей все на своем пути страсти». Он не желал, чтобы его «проверяли». Он знал, что она открывала глаза – он подглядывал в те моменты, когда она переставала его целовать, делая достаточно длинную паузу для того, чтобы привлечь его внимание. Он лежал с закрытыми глазами, не говоря ни слова, намеренно соревнуясь с ней в ожидании. Мэри начинала тревожиться и снова целоваться, словно ничего не произошло. Джон решил, что она усвоила правильный урок, и на этом все закончится. Позже он жаловался, что Мэри его «тестирует» и «заставляет его исполнять какие-то фокусы» ради получения секса. Но истина была в том, что Джон никогда и никому не позволял эмоционально сблизиться с собой.

Поначалу Мэри думала, что потерпела провал, но на самом деле она добилась бы успеха в любом случае: если бы Джон начал участвовать в предварительных ласках с открытыми глазами с ней вместе, то, вероятно, их секс и близость бы улучшились. Если нет, то это поставило бы перед ней вызов – научиться самоутешаться и давать себе подтверждения – т.е. стать более дифференцированным человеком, что и было ее целью.

Предварительные ласки с открытыми глазами могут быть реально сексуальными с самого начала, если вы почти готовы к этому. Но у эмоционально спаянных пар, таких как Мэри и Джон, эта готовность часто приходит позже, потому что в этом случае процесс работает иначе. Повышение дифференциации причиняет немалые душевные страдания. Достижение самого лучшего секса вашей жизни – особенно после многих лет отвратительного совместного секса – не легко и не просто.

В следующий раз во время секса Мэри снова попробовала kissus interruptus. Но в этот раз она не просто сделала паузу и стала смотреть. Она нерешительно, но дружелюбно сказала Джону: «Привет!» Она надеялась, что в ответ он хотя бы улыбнется. Мэри попыталась превратить это в шутку, говоря: «Эй, тут кто-нибудь есть внутри? Выйдешь поиграть?» Она хотела, чтобы Джон присоединился к игре, но он истолковал ее слова как саркастические и враждебные. Джон в который раз попытался переждать ее выходку. После того, как пауза в поцелуях затянулась на несколько минут, он вскочил с постели и с грохотом выбежал из спальни – и потом несколько дней ходил с недовольной гримасой.

На нашей следующей терапевтической сессии ни Мэри, ни Джон не получили от меня никаких излияний «поддержки» и поощрения. Если бы я стал слишком сильно «поддерживать» Мэри, она никогда не смогла бы достичь своей цели – само- подтверждения. Отчаянная потребность Джона и Мэри в обоюдном

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

подтверждении – вот что убивало их секс и их брак. Перевешивание этой зависимости на меня не предлагало никакой реальной метаморфозы. Отказ Джона немедленно согласиться на запрос Мэри на самом деле катализировало процесс: для процесса дифференциации было жизненно важно, чтобы оба супруга держались за себя, и чтобы ни один из них не отдавался воле другого.

Происходящее выходило за рамки простого противостояния воли – и за рамки упрямства и саботажа, которые являются характеристиками эмоционального слияния. И Джон, и Мэри строили собственную самость, используя друг друга в качестве полигона. И хотя это может звучать как рецепт развода, в реальности это прямая противоположность. Навязываемое стремление к соединению, существующее в недифференцированных парах – такое, как требование Джона в плане «совместных гениталий» – часто в результате взрывает отношения. Парадоксальное осознание того, что ваш партнер никогда не сможет контролировать вас – но при этом может оказывать воздействие на вас, просто практикуя самоконтроль – часто создает в паре достаточный уровень комфорта, открывающий возможность для внедрения новых решений. В этом вся суть дифференциации. Ни Джон, ни Мэри не желали разрушать свои отношения. Они хотели улучшить их – но при этом не предавать себя в процессе.

Предварительные ласки с открытыми глазами, не являясь какой-то извращенной или «похотливой» практикой, задействуют естественную и неизбежную механику выращивания людей в браке. В случае с Джоном и Мэри это вытащило на поверхность давно заснувшие чувства и вопросы. Это происходит «просто» потому, что оба супруга отказываются жертвовать собственной целостностью – в том виде, как они ее ощущают в текущей ситуации.

Сила и серьезность решимости Мэри дошла до Джона только тогда, когда она вообще прекратила с ним целоваться во время их третьего контакта. Он открыл глаза и заорал: «Теперь еще что не так?! Чего ты остановилась?!», – тем самым нечаянно сам напросившись на критику. (Как и многие другие пары, Джон и Мэри разговаривали во время секса только тогда, когда «что-то было не так».) Мэри не стала ни жаловаться, ни защищаться – она «просто» ответила: «Все в порядке», – сказала она. «Я просто хотела большего эмоционального контакта с тобой. Я хочу, чтобы ты смотрел на меня, когда мы занимаемся любовью».

Эмоциональные сиамские близнецы ожидают, что их партнер будет их шантажировать – и именно так Джон воспринял запрос Мэри. Он раздраженно пожаловался: «Ты меняешь правила, не спросив меня!» «Я меняюсь», – сказала Мэри, – «и я не могу больше делать это так, как было раньше. Я не буду с тобой целоваться, если ты не будешь на меня смотреть». Ответ Джона был: «Ты манипулирующая, контролирующая, отказывающая сучка!»

Супружество – дело не всегда мирное и безмятежное (как известно любой женатой паре). И это особенно верно в том случае, когда работает выращивающая людей механика брака. Рано или поздно вы сталкиваетесь со страхом того, что никакой семьи вообще не будет существовать, если один из вас не изнасилует сам себя «ради блага наших отношений». Этот страх является частью процесса дифференциации.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Предварительные ласки с открытыми глазами – это один из ключей к сундуку с сокровищами брачного секса и близости. Но, как и любой другой ключ, он не поможет, если его не вставить в замок и не повернуть. Вопреки современному акценту на «большем понимании» или «стремлении понять», дифференциация не произойдет до тех пор, пока вы не сделаете что-то. (Не стоит рассчитывать на то, что простое прочтение этой книги освободит вас или ваш брак от кандалов слияния). Дифференциация требует принятия позиции, которая определяет вас, и, по крайней мере поначалу, может вызвать собой угрожающие реакции со стороны партнера. Вероятно, вы не раз услышите такие обвинения, как «ты совершаешь ошибку» или «ты разрушаешь наши отношения», прежде чем обнаружится польза от того, что происходит.

Приобретение большей дифференциации не означает, что любая принятая вами позиция становится «правильной». Это означает, что принятая вами позиция является вашей, и что вы берете на себя ответственность за свои действия. И Мэри,

иДжон боролись с трудными вопросами, такими как:

«Я слишком жёсток и требователен, или слишком простоват и глуп?»

«Я разрушаю свою семью или пытаюсь сделать ее достаточно ценной, чтобы был смысл ее беречь?»

«Нужно ли мне прислушаться к разуму, или я имею дело с террористом?»

«Действительно ли стоит вопрос о моей целостности, или я просто проявляю упрямство и эгоизм?»

Прояснение таких вопросов в ситуации, когда на кону стоит ваш брак и ваше будущее, создает хаос – и в конце концов делает вас сильнее. Брак – это «процесс полировки», в котором каждый из супругов становится наждаком для другого, ради развития своего партнера.

Вначале комментарии Джона причиняли Мэри боль и заставляли ее обороняться. Болезненный самоанализ помог ей осознать, что она на самом деле не желала отстраняться, отвергать или контролировать мужа. Как только она решила, что обвинения Джона были безосновательны, это принесло ей успокоение в отношении большей части переживаний. Несмотря на все то, что проявилось в их отношениях, она все еще была готова пробовать дальше. Она перестала с ним спорить, и это заставило Джона больше тревожиться. До тех пор, пока жена пребывала в расстроенном состоянии, он знал, что «ей не все равно»; а теперь у него пропала уверенность в этом. Когда она прекратила пытаться заставить Джона делать то, что ей хотелось, у него пропало ощущение, что он знает, что это означает.

В четвертую свою попытку к kissus interruptus Мэри попыталась принять более дифференцированную позицию. Когда Джон опять не стал на нее смотреть, она сказала: «Если я продолжу заниматься таким сексом и дальше, я буду ощущать, что я предала себя. Я теряю уважение к себе, я злюсь на тебя, и я не хочу ничего этого больше. Ты не обязан делать это таким образом, как приятно мне – я не буду нападать на тебя или шантажировать тебя. Я хочу, чтобы мой партнер был счастлив, и уверена в том, что ты хочешь того же самого. Кому нужен секс с несчастным человеком, даже если он станет открывать глаза? Я смогу получить то,

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

что хочу, только тогда, когда ты будешь делать это по собственному желанию, а не в обиженном состоянии. И это не сработает, если любой из нас пожертвует собственными желаниями ради этих отношений, потому что тогда мы просто станем убогими людьми. И мне остается только надеяться, что мы в итоге окажемся там, где мы оба хотим быть».

Развитие Мэри разрушило их старый привычный стиль «предварительные ласки для Мэри, половой акт для Джона». И даже «согласия» уже было недостаточно. Для счастья оба они теперь должны были стремиться к этому – но, как мы все понимаем, насильно энтузиазм не возникает. Когда до Джона наконец дошло, что Мэри не будет – и не может – его шантажировать, у него появилось ощущение потери контроля над ней. Его последней отчаянной попыткой стало обвинение её в том, что она пытается «играть в его же игру» –контролировать его тем способом, на который сама же жаловалась, когда он прикасался к ее вагине.

Но Мэри не повелась на это. Разбираясь с обвинениями и колкостями Джона, она стала более самостоятельной и уверенной в себе. Наконец обретя силы спокойно переживать его истерики, она заявила ему: «Я не пытаюсь тебя контролировать. Я хочу, чтобы у меня с тобой был шанс расслабиться и наслаждаться тем, что между нами происходит. Я хочу быть с тобой, и то, что происходит, просто разрывает мне сердце!»

И в этот раз, однако, Мэри не пришлось давить в себе раздражение. И Джон действительно понял, что она говорит серьезно. Она прекратила атаковать его словами. До этого она стала бы пересказывать всё, что она для него сделала, и нудить на тему о том, что он ничего не сделал в обмен. Она бы жаловалась на то, что он, по ее ощущениям, пользуется ею в сексуальном отношении. Она стала бы диагностировать его проблемы с близостью и общением. Он уже привык к тому, что Мэри сравнивает его с его мужественным отцом – хотя от этого у него вскипала кровь. Но на этот раз она ничего такого делать не стала.

Джон не мог не заметить разницы, но это не доставило ему никакой радости. Он закатывал ей свои обычные истерики, но она не отвечала на них привычными срывами. Его пугало то, что Мэри и в самом деле растет – и может в конце концов просто перерасти его. Это еще больше злило его, но срывать эту злость на ней уже было не так безопасно, как раньше. Он больше не мог заставить ее делать то, что ему хотелось. Единственным реальным шансом оставался вариант научиться самообладанию. Да, он мог бы решить не давать ей того, что она хотела, и тогда никто бы не стал «победителем» в этой войне. Но это означало бы, вероятно, полный отказ от секса – или от отношений – а он хотел совсем не этого.

Хорошенько поразмыслив, он в конце концов понял, что Мэри не пыталась лишить его чего-то. Она была готова делать то, чего хотел он – она просто хотела выйти за пределы этого. И вся эта ситуация выбивала его из колеи и совершенно отнимала у него уверенность.

Брачная жизнь Джона и Мэри достигла переломной точки. Правда о том, как выглядит их жизнь, была проявлена не менее ясно, чем остававшиеся между ними границы. Продолжение войны уже не могло ни устранить эти препятствия, ни

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

скрыть их. И Джону, и Мэри предстояло переоценить собственные мысли по поводу происходящего и принять решение о том, что теперь делать. Они сделали это по отдельности и, парадоксальным образом, вместе. Отказ обоих партнеров сдаться создал необходимые горнила для каждого из них.

Новое поведение Мэри настолько не соответствовало представлению Джона о ней, что он ощущал растерянность по поводу собственных ложных оценок ее сексуальных интересов в течение всей совместной жизни. И хотя он не планировал признавать это перед Мэри, он смог достаточно успокоиться для того, чтобы попробовать предварительные ласки с открытыми глазами. К собственному большому удивлению, ему это понравилось – как и Мэри. Это привело к тому горячему сексу, который, как ему казалось, должен был возникать благодаря его касаниям к гениталиям; это также стало методом создания теплой цельной связи, к которой они оба так стремились. Предварительные ласки с открытыми глазами оказались смелыми и полными любви. Джон был шокирован тем, насколько быстро Мэри возбуждалась таким образом. В ту ночь они занимались сексом во второй раз, и это сопровождалось слезами и смехом. Они словно делились своими давно оберегаемыми секретами с вдруг нашедшимся новым лучшим другом.

На нашей следующей сессии Джон и Мэри выглядели другими. Их глаза ярко сияли, они сидели, держась за руки. Они с гордостью говорили о себе и друг о друге, едва веря своим словам. Мэри стала своим собственным человеком, и Джон с готовностью подтверждал это. Он спрашивал, что еще он мог бы сделать для того, чтобы обозначить конец эры «совместных гениталий». Он решил использовать тот подход, который «работает», когда люди готовы получить послание. При их следующем сексуальном контакте, когда Мэри была готова, Джон переместился к ее ногам. Он накрыл ее вагину ладонью и положил пальцы на волосы на лобке. Эта позиция «ладонь на половых губах» физически лишила его возможности внезапно ввести палец, и донесло до нее послание о том, что «твоя вагина принадлежит тебе». Такое сознательное применение предварительных ласк изменило эмоциональную динамику между ними – и он лег так, чтобы они могли видеть друг друга.

Такая позиция стала часто использоваться ими во время сексуальных контактов по ряду причин: Мэри нравилось широкое надавливание на половые губы, не говоря уже о смысле этого движения. Джону нравилось смотреть, как Мэри начинает двигать тазом и ощущать трение своих половых губ о его ладонь. Они начинали мягко и медленно, но иногда это происходило и быстро и жестко тоже. Иногда Мэри, лежа на спине, подкладывала руки себе под ягодицы и начинала приподнимать бедра и тереться губами о его руку. По ходу такой связи Джон научился отличать состояния, когда Мэри делала это потому, что хотела больше давления, и когда она «настраивалась на связь» и хотела, чтобы все оставалось как есть. Он научился чувствовать ее интерес и энергию – он это описывал словами «Мэри делает это со мной». Ее влага и аромат оказывались на его руках до того, как он начинал что-то делать пальцами.

И Джон, и Мэри начали применять разновидности Kissus interruptus по ходу своих сексуальных контактов. Мэри использовала это, если у нее возникало ощущение, что Джон отключается от нее и начинает брать темп быстрее того, что хотелось ей.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Джон использовал это, когда его внимание начинало уплывать. В таких случаях он на секунду переставал целоваться и говорил: «Нам нужно чуть-чуть приостановиться. Я теряю это. Я на самом деле не здесь». Мэри принимала это как свидетельство его вклада в создание реального контакта с ней.

Джон и Мэри стали часто смотреть друг на друга во время секса. Зрительный контакт появлялся и пропадал. Поначалу это порождало неловкость. Но очень скоро они оба стали во время открывания глаз ожидать дружескую улыбку или сексуальный взгляд. Иногда они наталкивались на вопросительно-хмурое выражение или взгляд, погруженный в себя. Они разговаривали об этом и поддерживали контакт. У них было множество возможностей закрывать глаза и купаться в собственных ощущениях. Когда Мэри хотелось больше визуального контакта, она просила об этом. Легкость в ее голосе помогала Джону более охотно открывать глаза.

Со своей стороны, Джон наконец смог отказаться от картинок в голове. Он осознал, что в душе он всегда соревновался со своими фантазиями о прежних любовниках Мэри. Он воображал, что она позволяла им делать с ней все, что те хотели. Он всегда представлял себе, что они были в постели совершенны – а он был неумехой. Теперь он смотрел на это совсем иначе: Мэри хотела его достаточно сильно, чтобы ради этого справиться с трудностями и улучшить отношения. Он знал, что это был самый лучший секс, который когда-либо был у них в жизни. У него реже стали случаться нервные срывы, отчасти потому, что он знал – Мэри не станет больше с ними мириться. Но еще более значимой причиной было то, что он не желал подвергать опасности те замечательные вещи, которые происходили между ними.

Постоянная напряженность в их отношениях растворялась, замещаясь завистливым уважением: завистливым не в смысле обиды или разочарования, как это было в прошлом; а завистливым в смысле с трудом добытого восхищения наблюдениями того, как Мэри не сдавалась перед лицом его истерик или своих собственных страхов. Это было взаимное уважение, основанное на силе и реальных событиях, а не на возвышенных идеалах, которые рассыпаются при первых признаках трудностей.

Джон и Мэри все больше стали ожидать от секса чего-то приятного. Джон проявлял большую готовность к самораскрытию и меньше боялся показаться неадекватным. Эта открытость ему сильно пригодилась, когда он наконец встал лицом к лицу со своим страхом того, что Мэри любила секс больше, чем он сам. Они стали проявлять большую гибкость и щедрость в отношении друг к другу. И, что не менее важно, они ощутили, что каждый из них достоин любви.

Ку-ку!

Многие люди чувствуют себя неловко, в первый раз пробуя открыть глаза во время предварительных ласк. Иногда я наполовину в шутку предлагаю супругам открывать только левый глаз, если открывать оба глаза для них – это слишком.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Таким образом можно поэкспериментировать с рассматриванием друг друга без ощущения, что наблюдают за тобой самим. Потому что вам будет казаться, что оба глаза вашего партнера закрыты! Некоторые пары отвечают, что они готовы открыть оба глаза и «дать этому шанс». Другие очень серьезно относятся к этому предложению. И в этой игре в «куку!» в предварительных ласках есть много смешного и много печального.

Одна пара была хорошим примером того, как можно жить рядом со своим партнером всю жизнь, находясь в хорошей синхронизации, но при этом совершенно не прикасаясь друг к другу. Жена время от времени осторожно подглядывала за процессом – задолго до того, как услышала о предварительных ласках с открытыми глазами, и зная, что глаза ее мужа всегда остаются плотно закрытыми. Можете вообразить себе, какой интересный разговор между ними состоялся, когда обнаружился этот паттерн. Это было и смешно, и немного неловко, и чувственно – присутствовали все элементы интимного сексуального переживания.

Нервно посмеиваясь, муж спрашивал у жены: «А когда ты это делаешь? …и на что ты смотришь?»

Ответ его жены был игривым и провоцирующим. «Открой глаза, узнаешь!» Было ясно, что она готова с любовью встретиться с ним взглядами.

Более капризные в отношении близости люди полностью отвергают возможность одновременного открытия глаз. Еще у одной запутавшейся в трудностях пары было отличное общение друг с другом, но юмора в этом было мало: они были настолько хитро синхронизированы друг с другом, что в постели вообще практически не контактировали (кроме как посредством тел). Во время секса они поочередно подглядывали, лишь крайне изредка путая сигналы и случайно вступая в визуальный контакт. Обычно один из них слегка приоткрывал глаза, давая возможность партнеру гарантированно успеть закрыть свои глаза до того, как он начнет на самом деле смотреть. Иногда они «подлавливали» друг друга в момент такого «переключения». И это были очень неловкие моменты, в течение которых они видели взгляды друг друга, холодные и настороженные. Оба при этом заявляли, что их совершенно не волнует то, что партнер никогда не пытался с ними об этом разговаривать, но эти попытки изображать равнодушие не могли скрыть реальной боли и раздражения.

Трудно не рассмеяться, наблюдая то, как успешно наше стремление к близости маскирует наше избегание ее. Практически без исключений, игра в «куку!» во время предварительных ласк помогает парам осознать, что близость, к которой они так стремились, находилась все это время прямо под носом – на самом деле, прямо над носом. Нам нужно использовать сексуальность для того, чтобы увидеть себя, в буквальном и переносном смысле.

Помните, что описанные мной стратегии не являются «домашним заданием» – это просто предложения. Я никогда не даю своим клиентам никаких заданий – и я не собираюсь этого делать с вами. Я превознёс достоинства предварительных ласк с открытыми глазами, но я не планирую советовать вам попробовать их. Потому

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

что это уничтожило бы пользу от того, чтобы вы приняли это переломное решение самостоятельно, и уменьшило бы преимущества вашей дифференциации. Только вы можете знать, когда наступит правильный момент для предварительных ласк с открытыми глазами – если он вообще для вас наступит.

Нужно ли держать глаза открытыми постоянно? Можно ли сказать, что четыре напряженно открытых глаза свидетельствуют о достижении абсолютной близости? Стоит ли отказаться от поцелуев до тех пор, пока «не увидишь белков его глаз»? Конечно, нет. С другой стороны, не стоит и недооценивать интенсивность предварительных ласк «глаза в глаза».

Может ли при этом один из партнеров просто лечь и отдаться другому? Естественно! Иногда приятно просто закрыть глаза, настроиться на самого себя и позволить партнеру сделать всю работу. Фокусирование на своем собственном теле не является недопустимым условием для электрического секса – в реальности, оно часто становится его составляющей. Вопрос вот в чем: это происходит от активного вовлечения или от лени и равнодушия? В электросексе «лежать и отдаваться» – это процесс очень активный и очень трудоемкий для многих людей, имеющих трудности с «получением». В следующей главе мы обсудим различие между состояниями, когда лежишь с закрытыми глазами и настраиваешься на своего партнера, и когда делаешь то же самое, отключаясь от него.

Мы говорим о свободе исследовать, что делает определенные сексуальные стили вопросом выбора, а не запрета. Многие из тех, кто доказывает, что секс с закрытыми глазами «лучше», на самом деле обороняют свои личные ограничения, потому что им «лучше» удается избегать дискомфорта, возникающего от контакта с открытыми глазами. Суть в том, что приятно иметь возможность наслаждаться и тем, и другим.

Имеется определенное отличие между наличием сексуальных предпочтений и согласием на ограниченность своего сексуального развития. Если у вас отсутствует способность к предварительным ласкам с открытыми глазами, называть контакт с закрытыми глазами «предпочтением» на самом деле некорректно: предпочтение предполагает наличие выбора; в неспособности этого нет. Никто не отдает предпочтение сексу с закрытыми глазами наподобие того, как вы выбираете ванильное мороженое, отказываясь от шоколадного. Выбор целиком и полностью связан с дифференциацией. «Я предпочитаю не делать это» часто лишь скрывает «Я не могу это делать – и не желаю сталкиваться с теми проблемами, которые возникнут от желания научиться этому». (И это одна из причин того, почему стандартизированные анкеты о сексуальных «предпочтениях» часто просто бессмысленны).

Не каждому стоит «кидаться в омут» ради предварительных ласк с открытыми глазами. Чем выше ваш уровень дифференциации, тем меньше уровень давления и тревожности, которые необходимы для того, чтобы вы начали двигаться к более удовлетворительным для вас решениям. Спаянным парам часто требуется реальная эмоциональная атомная бомба, чтобы достаточно сильно переломить текущее положение дел и заставить их двигаться куда-то. Бывает, что внедрения

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

новых способов можно добиться переговорами, но более глубокая связь обычно требует повышения дифференциации. Именно поэтому устные переговоры часто не дают никаких заметных улучшений в сексе и близости.

Парадоксы предварительных ласк и брака

Некоторые люди искренне недоумевают по поводу того, как можно вообще что-то видеть во время поцелуя. (Это не то же самое, что вопрос «Зачем вообще хотеть это делать?»). Поцелуи с открытыми глазами – это зачастую электрическое и довольно дикое переживание. Ты находишься прямо тут! И этому тоже есть время и место. Многим людям это нравится и становится хорошим поводом для смеха!

Но ответ на этот вопрос затрагивает физическую реальность с более глубинным посланием. Вследствие особенностей фокусировки глаз, находясь на таком близком расстоянии, вряд ли можно что-то хорошо разглядеть. Чтобы ясно видеть своего партнера, требуется некоторое расстояние. Kissus interruptus позволяет вам делать паузы, достаточные для того, чтобы перевести дыхание и переместить голову в такое положение, чтобы вы могли видеть и быть увиденными. То же самое верно и для эмоционального слияния: дифференциация способствует осознанности в отношении вашего партнера. Для того, чтобы реально увидеть своего любимого человека, нужно отойти от него на некоторое расстояние. Бóльшая отдельность – а не бóльшая дистанция – на самом деле нас сближает.

Подобного рода парадоксы постоянно всплывают в браке (и в этой книге). Когда мы пытаемся анализировать и разбирать эти парадоксы до достижения понятного нам уровня, мы обычно создаем еще больше тревожащих нас парадоксов. Ведь эмоциональное слияние на самом деле – один из способов исключить встроенные парадоксы брака. Эмоциональные сиамские близнецы думают: «Но если мы перестанем нуждаться друг в друге, разве это не повысит вероятность нашего развода?» И их трудно убедить в том, что именно к этому нужно стремиться, если они хотят оставаться вместе. И парадоксальным образом попытка убедить их в этом подрывает процесс их дифференциации и делает их попытки самоподтверждения менее эффективными.

Дифференциация обеспечивает бóльшую переносимость в отношении существующих, а равно и будущих, парадоксов. По мере созревания брак, семья и сами люди не становятся проще. Они становятся сложнее – и у них возникает больше встроенных парадоксов. По мере нашего роста парадоксы жизни и брака никуда не пропадают; они просто перестают нас так волновать. Прежние противоречия теперь просто выглядят как обратные стороны большего целого. Встроенные парадоксы выглядят как противоречия, если вам нужны простые ответы и вы не можете справляться с внутренними конфликтами. Некоторые парадоксы были нами затронуты во время обсуждения сексуальных предварительных ласк, хотя мы не дали им никакого названия. Эти сексуальные парадоксы содержат некоторые из наиболее важных моментов данной главы: