Шнарх

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Мы боимся, что отказ предавать нашу целостность может стать угрозой для брака – но на самом деле он усиливает брак.

Обладание достойным восхищения браком требует готовности создавать в нем проблемы; поддержание статуса кво – это верный способ брак уничтожить.

Один из партнеров всегда может заставить другого делать выбор между верностью браку и верностью самому себе.

Сексуальный кризис необязательно означает, что ваши отношения распадаются; он может быть критически важной частью процесса выращивания человека.

«Компромиссы» и «договоренности», долгое время считавшиеся брачными добродетелями, на самом деле могут мешать принятию решений в плане дифференциации, которая делает нас способными к истинному состраданию.

Эмоциональные сиамские близнецы, хоть и являются симбионтами, на самом деле редко хорошо относятся друг к другу; обычные стратегии взаимодействия состоят в доминировании, запугивании, задабривании или эмоциональном отстранении – а это все малоприятно.

Kissus interruptus может звучать как шантаж, но это приводит к свободе в постели и чувству желанности для партнера. Неэротичные грубые переговоры Джона и Мэри в предварительных ласках в результате привели к самому интенсивному сексу за всю их жизнь.

Предварительные ласки с открытыми глазами особенно эффективны на обоих концах брачного континуума – для глубоко застопорившихся отношений и для гармоничных пар, стремящихся достичь предела своего сексуального потенциала, поскольку они добираются до самого глубинного уровня влияния дифференциации и парадоксов на нашу повседневную жизнь.

Вы одиноко лежите в темноте, размышляя, о чем думает ваш партнер? Вы в миллионе километров друг от друга, когда ваши губы прижимаются друг к другу? Ваши языки пытаются отыскать признаки жизни в пустыне отчужденности? Миллионы пар хорошо знают оглушительную тишину мертвого секса. Мало что может заставить вас чувствовать себя так одиноко. Предварительные ласки с открытыми глазами и дифференциация могут дать вам совершенно иной тип тишины: центрированность глубинной интимной связи.

В восточных подходах к сексуальности это обычная практика – когда оба партнера смотрят в друг друга во время секса. Это делали миллионы людей в течение тысяч лет; для этого требуется практика и самодисциплина. Это нелегко – впрочем, как и многие другие значимые вещи в жизни.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Глава 8

Оргазм с открытыми глазами: Создание контакта во время секса

Истинное видение всегда имеет два аспекта. Оно связано как с эмоциональным пониманием, так и с физическим восприятием. Тем не менее, крайне редко у нас есть хотя бы один из них. Обычно мы смотрим на объект мимолетно, только для того, чтобы снабдить его названием.

—Росс Парментер

Одна продавщица из магазина Frederick’s в Голливуде многому меня научила в плане чувственности. Пробивая мои покупки на кассе, она мягко и по-доброму поинтересовалась: «Ваша жена согласится это надеть?»

Ябыл в шоке. У меня имеется обширное прошлое в плане покупок одежды для Руфи и себя, и до сих пор я еще ни разу не взял ничего такого, что ей бы не понравилось. И я не ожидал, что кто-то будет волноваться по поводу того, что Руфь будет в ужасе от того, что я принесу домой. Эта мудрая женщина помогла мне понять источник бесчисленных ссор, вызванных слепым мужским следованием собственным фантазиям: мужчины не осознают конфликтов, возникающих из-за неприемлемости смысла того, что они предлагают своим партнерам – в подарочной обертке. Стоя рядом с кассой, я вдруг посмотрел на других людей в магазине новым взглядом и с новым интересом.

Янаблюдал, как одна женщина, полностью погрузившись в себя, ходила вдоль рядов, время от времени выбирая из них белье, привлекшее ее внимание. Несколько раз она останавливалась на минуту или две, прикладывая его к своему телу, словно примеряя его не только на физический размер, но и на эмоциональное соответствие. Было заметно, что определенные вещи ей кажутся более «подходящими», мимо других же она проходила равнодушно. Понаблюдав за ней,

яощутил, что я знаю, какой видит себя эта женщина в сексуальном плане – не просто ее «сексуальный образ», но и то, какой стиль секса был у нее на уме и как она, вероятнее всего, вела себя в постели. После многих лет работы с человеческой сексуальностью и наблюдения того, как это выражается во внутреннем мире людей, полагаю, вряд ли это были просто мои собственные проекции по поводу этой женщины (хотя, естественно, и этот вариант вполне вероятен).

В какой-то момент, когда у меня уже начало назревать ощущение, что я вторгаюсь в ее личное пространство, она увидела – или почувствовала – меня. И между нами мгновенно вспыхнула связь – я кивнул ей, она в ответ тепло

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

улыбнулась. Все было в порядке. Мы подтвердили интерес друг друга к сексу точно таким же образом, как делают люди, обнаружившие общее хобби или обоюдную любовь к качественным винам. Дальше этого дело не пошло. Я почувствовал себя очень зрелым.

Язаметил двух женщин возрастом под тридцать, которые рассматривали стойки

сбикини, смеясь и жалуясь по поводу того, сколько времени прошло с тех пор, как их в последний раз кто-то «любил». Очевидно, они надеялись закрыть засушливый сезон.

В другом ряду мужчина и женщина искали что-то такое, что понравилось бы им обоим. Они поддразнивали друг друга разными вещами, примеряя различные «тона» секса. Когда они наконец направились к кассе, стало очевидно, что образ «шлюшки» победил образ «куколки».

Во всех этих случаях было ощущение, будто я заглянул в спальни этих людей – и в их головы. Я внезапно ощутил родство с каждым из них. И я оказался не единственным, кто тут занимался наблюдениями. Эта прогулка по магазину

напоминала групповой секс между одетыми людьми – словно это происходило в

клубе для взрослых, которые решили отпраздновать человеческую сексуальность.

К сожалению, эта воображаемая вечеринка для меня закончилась в тот момент, когда мое внимание упало на группу из трех мужчин в костюмах, которые отпускали промеж себя шуточки на уровне средней школы. Они излучали напускную храбрость, похоть – и страх. Та одежда, на которую они глазели, после них словно опошлялась – наподобие того, как некоторым мужчинам нравится унижать достоинство женщин, к которым они пристают. Думаю, они бы подохли от страха, столкнувшись с любой из реальных посетительниц этого магазина один на один. Атмосфера чуда развеялась, и я направился в мужской отдел – купить чтонибудь соблазнительное для удовольствия Руфи.

По дороге домой ко мне вдруг пришло воспоминание десятилетней давности, которое мне показалось порождением иной реальности. Я вместе с дюжиной других туристов стоял внутри «эротических храмов» одиннадцатого века в Каджурахо, в Индии. Мы находились в высокой узкой круглой камере, расположившись вокруг небольшой каменной кровати. Внешние стены башни были богато изукрашены статуями, занимающимися всеми вообразимыми (а также

– для меня лично – невообразимыми) видами секса; но внутри эта комната была совершенно пустой. Я помню запахи людей в этой комнате. Мы все были сексуально возбуждены – мужчины и женщины, голубые и натуралы, юные и старые. Мы были возбуждены не по поводу друг друга – мы были просто взведены – затронуты этой освященной сексуальностью. Как и в этот раз во Frederick’s в Голливуде, мы обменивались подтверждениями и улыбками. Я ни разу не прикоснулся ни к одному человеку, но я чувствовал каждого из них.

Я хотел бы продолжить нашу дискуссию из прошлой главы по поводу создания контакта во время предварительных ласк. Давайте прогуляемся в центр города и поразмышляем о том, что является неотъемлемой частью всего, что происходит в спальне: о сексуальных вибрациях.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

С сексуальными вибрациями мы сталкиваемся на улицах ежедневно. Мы встречаемся взглядами. Мы осознаем этот контакт – когда действительно видим друг друга, и мы осознаем то, нравится нам это или нет. Мы ощущаем друг друга. Иногда для этого даже не требуется смотреть глазами. Мы просто стоим рядом с кем-то в лифте, тщательно притворяясь, что вглядываемся в последовательно загорающиеся цифры этажей.

Сексуальные вибрации связаны с подлинным межличностным обменом, но это не всегда происходит по обоюдному согласию между партнерами. Вибрации может направлять один человек другому. Скрытые разновидности брачного насилия и притеснений на рабочем месте – это примеры неверно направленных сексуальных вибраций. Один человек может чувствовать (нежелательную) сексуальную заинтересованность другого даже в том случае, когда «ничего (физического) на самом деле не происходит».

Многим людям знакомо это мерзкое ощущение от «раздевающего» или «похотливого» взгляда (мерзкое – когда вы не хотите принимать это от данного человека). Вы знаете, когда нужно убрать взгляд с такого «агрессора» на улице – потому что вы чувствуете это. С другой стороны, при правильных обстоятельствах продолжительный визуальный контакт может стать разновидностью «безопасного секса»: при этом нет никакого взаимообмена физиологическими жидкостями – только обмен вибрациями.

Эта игра сексуальных вибраций, чувственности и сексуального влечения являются неотъемлемой частью повседневной жизни. В сексуальных вибрациях нет ничего сверхъестественного. Мы, как представители нашего вида, отправляли и принимали эти вибрации с тех самых времен, как стали общественными животными. Это ничем не отличается от ощущения радости или печали другого человека, или «заражения» его тревожностью, болью или злостью. Сексуальные вибрации – это чувственная форма эмоционального заражения – межличностного излучения эмоций, которое обнаруживается у многих видов животных69. Есть большое количество исследований этих сложных и тонких межличностных «танцев», связанных с возникновением сексуальных вибраций70. Однако

69Биологи Э. О. Уилсон и терапевты Майкл Керр и Мюррей Боуэн создали гипотезу о том, что у людей есть общая межличностная «эмоциональная» сеть, такая же, как у муравьев, пчел, дельфинов и китов, обладающих сложными системами коммуникации (например, для обнаружения пищи или опасности и мобилизации сородичей); пчелы делают это настолько хорошо, что это даже может привести к перемене пола у трутня в случае смерти матки. См.: E. O. Wilson (1975).

Sociobiology: The New Synthesis. Cambridge, MA: The Belknap Press/Harvard University Press. Также см.: Michael Kerr and Murray Bowen’s Family Evaluation.

70В 60-е годы немецкий этолог Иренеус Эйбл-Эйбесфельдт выявил паттерн женского флирта, который оказался настолько устойчивым в самых разных культурах, что он считал его у людей врожденным. В этом паттерне женщина улыбается, поднимает брови и широко открывает глаза, глядя на партнера, потом опускает веки, наклоняет голову вниз и вбок и смотрит в сторону. Хелен Фишер предполагает, что этот «взгляд совокупления», предваряющий собственно половой акт, вероятно, является одним из наиболее ярких примеров сценария человеческих ухаживаний, и, вероятно, он был хорошо закреплен в эволюции; подобные же паттерны имеются и у других животных. Она отмечает, что улыбки, последовательный флирт, взгляды искоса, наклоны головы, выпячивание груди и смотрение в глаза – все это стандартный человеческий репертуар для привлечения пары. Изучая посетителей баров для одиночек, антропологи Дэвид Гивенс и биолог Тимоти Перпер отметили, что эти (и другие) типы поведения регулярно проявляются в паттернах ухаживаний. См: Helen Fisher’s Anatomy of Love (Norton, 1992).

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

объяснение этого явления с психофизиологической точки зрения все так же довольно затруднительно.

Иногда мы осознаем, что отправляем и получаем сексуальные вибрации, иногда нет. Мужчины и женщины зачастую хорошо ощущают представителей собственного пола с хорошо развитой и активированной сексуальностью. Их вибрации ощущаются совсем иначе, чем вибрации истерички, чья сексуальность во всю глотку кричит о том, что, собственно, больше ей и нечего предложить, или «мачо», чье поведение лишь выдает его нарциссические склонности и вызывает презрение. У подростков плотоядные взгляды на девочек являются частью «мужского группового поведения» и проявления «реальной мужественности». (Некоторые мужчины из этого так и не вырастают). Девочки получают урок о том, что ответный взгляд равносилен согласию на предложение секса. Социум до недавнего времени диктовал нам установку о том, что мужчины всегда являются «отправителями», а женщины – «получателями».

Современные женщины ныне ощущают большую свободу в плане отсылания вибраций – что отпугивает, льстит и служит источником облегчения для мужчин и других женщин. Недавно выпущенная реклама диетической колы на многих оказала большое впечатление, т.к. изображала женщин в офисе, собравшихся поглазеть в окно на хорошо сложенного красавца-рабочего, трудившегося несколькими этажами ниже. И то, как каждая из них глазела, демонстрировало стили столь же непохожие, как и их личности. Это был секс с открытыми глазами в прайм-тайм на общенациональном канале телевидения. И только некоторые зрители осознали менее очевидную грань этого сценария: что все эти женщины ощущали такую свободу в «посылании» сексуальных вибраций этому мужчине исключительно потому, что он не мог этого заметить и почувствовать их. В реальности и на близком расстоянии они вряд ли бы смогли посылать столь же интенсивные вибрации.

И это приводит нас к реальной сути обсуждения сексуальных вибраций: помните тот проскакивающий заряд от «электрического» зрительного контакта с незнакомцем, оказавшимся с вами в одной комнате? Когда в последний раз вы чувствовали это со своим партнером? Вероятно, весьма давно – если вы долгое время вместе. Женатые пары часто хотели бы, чтобы у них в спальне происходило то, что они иногда ощущают на улице. Взаимные сексуальные вибрации делают случайные контакты на публике похожими на страстный секс. Но лишь немногие пары со стажем обмениваются сексуальными вибрациями во время секса.

Супруги остро ощущают потерю этой энергии. Жалобы на «отчужденность» часто относятся именно к этому отсутствию сексуальных вибраций. Это неявное сообщение о том, что сексуальная агрессия, желание и «настрой» пропали. Некоторые споры об отсутствии секса на самом деле вызваны отсутствием качества секса: отсутствием сексуальных вибраций. (А некоторые люди с возрастом настолько отчуждаются от собственной сексуальности, что просто недоумевают по поводу того, о чем вообще жалуется их партнер).

Почему это стало настолько распространенной проблемой? Потому что, как и в случае близости и сексуального желания, для поддержания живых сексуальных

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

вибраций с эмоционально преданным долговременным партнером требуется дифференциация. Ваша чувственность не менее личностна и уникальна, чем ваши гениталии. Простое подтверждение того, что у вас имеются эротические ощущения, уже может чувствоваться как раскрытие большого личного секрета. А позволение партнеру взглянуть на вашу «эротическую карту» может чувствоваться так, словно вы показываете ему способ украсть ваши сексуальные «накопления». И это было частью моего урока из магазина белья: если предмет одежды затрагивает тот аспект сексуальности, который его обладатель может в себе подтвердить, то это становится игрой; если нет, то ссорой.

Проявления собственной чувственности через сексуальные вибрации – это мощная разновидность самоподтверждаемой близости, когда они возникают во взаимодействии с супругом. Если же ваш партнер превращается в «пит-стоп» для получения иноподтверждаемой близости, через некоторое время вы теряете способность посылать сексуальные вибрации. Как только брачное слияние начинает терять свой жар, дифференциация становится критически важной для сохранения сексуальных вибраций с супругом; и основа этого лежит в простых вещах:

Мы можем не желать реально открываться, в сексуальном или каком-либо ином плане.

Мы не склонны рисковать неодобрением со стороны нашего партнера, важность которого постоянно для нас растет.

В плане нашей привлекательности/сексуальности мы часто впадаем в зависимость от иноподтверждения, и реакции нашего партнера уже не могут так же эффективно подкачивать наше псевдо-эго на протяжении большого времени.

Нам становится все труднее и труднее поддерживать (или менять) собственную «форму» в присутствии нашего партнера и считать себя (или нашего партнера) сексуальным.

Обмен сексуальными вибрациями с долговременным партнером в конце концов становится актом воли и целостности.

Важный момент заключается не только в том, что отсутствие сексуальных вибраций создает множество разочарований, типа низкого сексуального желания, уменьшения близости и пропадания влечения к партнеру, а также ощущения собственной привлекательности для него. Сексуальные вибрации обеспечивают нам способ поддержания синхронизации с партнером в каждый конкретный момент по ходу секса. Если вы хотите позволить вашей эмоциональной связи с супругом определять ваше поведение по мере разворачивания контакта, то без обмена сексуальными вибрациями у вас не будет нужного «входящего сигнала» с его стороны. Я не утверждаю, что в отсутствие сексуальных вибраций вы не сможете поддерживать никакой связи со своим супругом – но «проявление внимания» в этом случае не сможет обеспечить вам конкретные способы отслеживания её эффективности.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Тереза и Филип

Позвольте мне рассказать вам о паре, которая может послужить хорошей иллюстрацией ко всему рассказанному выше о сексуальных вибрациях, и показать, насколько глубоко коренятся эти вопросы. Тереза и Филип были женаты почти тридцать лет. Тереза страдала от хронических приступов неуверенности в себе; она была зациклена на собственной внешности и постоянно опасалась провалов, разочарований и отвержений. Она не могла поверить в то, что Филип на самом деле ее любит. Ее постоянные страхи, что он от нее уйдет, не давали ей возможности поверить в те обещания, которых она требовала и получала. Неудивительно, что при этом у Терезы были трудности с достижением оргазма. Филип, со своей стороны, приближался к выходу на пенсию и волновался о том, что теперь станет с его (женатой) жизнью во всех остальных областях. Он также стал испытывать трудности с достижением оргазма, и втайне начал размышлять над вопросом о том, насколько этот вопрос можно было бы решить с помощью нового партнера. Ни один из супругов и вообразить себе не мог, что когда-либо они по этому поводу обратятся к «специалисту по головам» – до тех пор, пока Филип не поделился с женой тем, что у него возникает куча фантазий по поводу более молодых женщин. На следующий же день после этого откровения Тереза попросила меня зарезервивать сессию для себя и Филипа.

Тереза и Филип практически не могли уже и вспомнить, как ощущается что-то похожее на сексуальную страсть. Филип признался, что, собственно, все его фантазии были как раз на эту тему. Тереза заявила, что он мало чего при этом предпринимал для того, чтобы «зажечь в ней огонь». Но в этой ситуации было и нечто большее, чем просто отсутствие страсти и ощущение неадекватности; и это нечто было весьма печально: после тридцати лет совместного проживания и совокупления, Тереза и Филип совершенно отчуждались друг от друга в постели. Как и многие другие пары, они перестали целоваться во время секса, хотя половые акты у них случались примерно раз в неделю. Тереза и Филип старались избежать болезненной пустоты поцелуев и вместо этого фокусировались на прикасаниях к гениталиям друг друга. Каждый мог ощутить кожу своего партнера, но при полном отсутствии контакта с его сущностью или переживаниями.

По ходу обсуждения того, как они занимаются сексом, я узнал, что Тереза всегда закрывала глаза. Филип время от времени открывал, но они никогда не вступали в зрительный контакт. Это не представлялось им чем-то важным. Посмотрев на них через призму их сексуального стиля, я стал размышлять над вопросами самопонимания, близости, желания и дифференциации – над всем тем, что со временем мог бы им дать секс с открытыми глазами. Я не стал в этот момент озвучивать какие-либо комментарии по этому поводу, потому что знал, что это будет воспринято как предложение новых сексуальных техник для добавления новизны. Но у меня было подозрение, что это может изменить их отношения.

Это то, в чем Тереза и Филип сильно нуждались. Механическое качество их физического взаимодействия в постели и вне нее было не просто рутинным и формальным. Тревоги Терезы ограничивали ее секс и близость, а Филип был слишком неуверен в себе, чтобы пытаться что-то ей предлагать в этом плане. К

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

этому добавлялось его собственное двойственное отношение по поводу перспектив интимных отношений с женой. Разного рода техники прикасания не несли в себе энергии и энтузиазма, потому что никто из них не вкладывал себя в эти действия. На поверхности это выглядело как скучный и ленивый секс; в глубине души они были зациклены на собственных тревогах и страхах. В тех редких случаях, когда в спальне Терезы и Филипа происходило что-то эмоциональное – это была не страсть, а тревожность. Сексуальные вибрации не проявляли себя уже двадцать девять лет.

И это повлияло на один из основных моментов, по поводу которых наблюдался раздор: Тереза жаловалась на то, что ей приходится постоянно инструктировать Филипа по поводу того, как надо к ней прикасаться. Она заявляла, что ему просто всё равно, и поэтому ему лень научиться тому, что нравится ей. Филип парировал, что все ее жалобы были как раз по поводу того, что он делал в точном соответствии с ее же прошлыми инструкциями. В наших сессиях Тереза также обвиняла Филипа в том, что он просто не уделяет достаточного внимания в тот момент, когда что-то делает. Филип отвечал, что Тереза всегда недовольна, что бы он ни делал для нее

– с его точки зрения, она просто была «испорченной девчонкой», и он обвинял в этом ее родителей.

«Он неправ. Ему просто всё равно, поэтому он не дает мне того, о чем я его прошу!»

«Наверное, ты видишь Филипа как бесчувственного человека. Из того описания, что я от тебя услышал, выходит, что ты пытаешься инструктировать человека, который не чувствует, что делает».

«Совершенно точно!» Тереза проявляет восторг по поводу того, что я смог понять ее и наконец выразить в словах суть ее неудовольствия.

А Филип был отличной демонстрацией того, что мужчина может тереть клитор в точном соответствии с инструкциями женщины – из стороны в сторону, вверх и вниз и по кругу – и при этом совершенно не вступать с нею в контакт. Для Терезы это ощущалось так, словно палец Филипа был резинкой, которой он пытался стереть какую-то ошибку. Она ненавидела давать инструкции типа «чуть левее и медленнее». Она ощущала себя поводырем для слепого. И ведь на самом деле так оно и было! Филип был «слеп», потому что у него не было никакой вибрационной связи для ориентации; он был вынужден выполнять это как технику.

«Филип, похоже, ты прикасаешься к Терезе без какого-либо ощущения того, что на самом деле нужно делать. Наверное, ты пытаешься просто тереть ее кожу определенным образом в определенном месте, используя определенный паттерн давления и движения». Филип начал подозревать, что я вступаю в сговор с Терезой против него.

«Я не уверен, что я тебя понимаю».

«Судя по описанию, вы оба не чувствуете друг друга, когда прикасаетесь. И я сейчас говорю не о чем-то совершенно абстрактном: когда ты прикасаешься к ней,

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

ощущения словно идут только в одном направлении – от тебя к Терезе. Ты пользуешься некой частью тела, пытаясь создать для нее желаемые ощущения, и ты чувствуешь, как твое тело прикасается к ней, и можешь при этом различать, на каком конкретно шаге ты в данный момент находишься. Но при этом ты будто бы не чувствуешь Терезу, прикасаясь к ней – не получаешь сенсорной обратной связи о том, что Тереза ощущает это».

Филип был поражен тем, насколько точно я смог описать то, что с ним происходило. И он также заинтересовался тем, что я предлагал в качестве альтернативы. Но он не желал показывать мне, что он не знает всех ответов на эти вопросы, точно так же, как он не желал, чтобы Тереза догадалась о его переживаниях во время секса. «Я постоянно прошу ее рассказывать мне, как она ощущает то, что я делаю. Она говорит «хорошо», и потом просто-напросто замолкает!»

Тереза выглядит растерянной. «Ну, я же не могу постоянно говорить тебе, что надо делать. Тогда я начинаю чувствовать так, словно я отдаю тебе приказания, что надо делать. Если бы тебе было не все равно, ты бы сам догадался».

«Я не думаю, что тут проблема в донесении до Филипа того, что надо делать, или в его побуждениях это делать. Я думаю, что дело в том, что Филип пытается прикасаться к тебе так, как ты этого хочешь, но при этом он не может почувствовать тебя. Похоже, это является частью ваших взаимных проблем в плане отношений и связи – кто о ком заботится, и почему. Я думаю, это вопрос о том, готова ли Тереза позволить кому-либо действительно узнать ее – почувствовать ее в данном контексте – и о том, был ли у Филипа хоть когданибудь реальный контакт с теми людьми, которых он любил, чтобы он смог вообще заметить разницу?»

«И это как-то связано с тем, что мне приходится постоянно инструктировать Филипа по поводу того, как ко мне прикасаться, а он никак не может ничему из этого научиться?»

«И с тем, почему Тереза не может общаться со мной во время секса, хотя я прошу ее об этом?»

«Я думаю, что это может быть тесно связано с обоими этими вопросами. В данном случае Тереза словно говорит Филипу: «Не смей чувствовать меня во время секса!», а Филип отвечает: «ОК, раз ты хочешь этого, я буду прикасаться к тебе безо всякого чувства!»

Как и многие другие пары, Тереза и Филип были удивлены этим различием между касанием и чувствованием. Давайте ненадолго покинем их, для того чтобы я мог прояснить это с помощью прекрасной истории о другой «паре».

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Касание без чувствования

Прикасаетесь ли вы к своей партнерше во время секса?

Этот вопрос поначалу может звучать смешно, но я подчеркиваю важность чувствования своего партнера. Прикасаетесь ли вы к ней сердцем и умом? Несмотря на то, что наши причины разрывать (или не создавать) эмоциональную связь во время прикасания уникальны, способы делать это у всех одни и те же. Некоторые настолько характерны для природы человека, что во время семинаров я без труда могу помочь студентам обнаружить их у самих себя.

Много лет я преподавал предмет человеческой сексуальности студентаммедикам в медицинском центре Государственного университета Луизианы в НьюОрлеане. В амфитеатре, в окружении нескольких сотен почти-врачей я просил выйти двух добровольцев для «демонстрации прикасаний». Я просил одного взять руку другого и начать ласкать ее, стоя перед однокурсниками. (Я нарочно выбирал двух мужчин, поскольку знал, что обычная гомофобия заставит их постараться выполнить мое задание без реального чувствования друг друга). «Исполнитель» неизменно начинал торопливо гладить руку товарища – механически и одинаковыми движениями. Я часто начинал «помогать» ему, давая советы: «Попробуй сделать движения помедленнее».

Обычный ответ был: «Я стараюсь!»

При этом исполнитель продолжал усердно почесывать руку партнера. Иногда попадался такой, кто все же делал движения достаточно медленно для того, чтобы почувствовать своего партнера. И вы можете догадаться, что происходило в этот момент: они немедленно прекращали прикасания! Во время обратной связи мы обсуждали то, как это соотносится с тем, что они делают со своими любовниками и пациентами. И то, как они оправдывали отсутствие создания контакта, в равной степени относилось как к гетеросексуальности, так и к гомосексуальности.

Я никогда не забуду один из случаев, когда я проводил такую демонстрацию: одним из выбранных мною студентов оказался более зрелый мужчина, который поступил на медицинский факультет не прямо из колледжа. Я был поражен, наблюдая то, насколько медленно и осознанно он прикасался к своему «партнеру». (Второй участник при этом умирал от смущения и гомофобии). Я сказал ему, что я ни разу за десять лет демонстраций не видел, чтобы кто-то так успешно прикасался к партнеру. «Для этого мне требуется собрать в кулак всю мою волю», – отвечал мне студент, продолжая прикасаться к руке своего партнера во время нашего разговора.

Несколькими днями позже этот студент догнал меня в коридоре, когда я выходил из своего кабинета.

«Помните меня? Я был одним из участников демонстрации».

«Помню ли я? Тебя я никогда не забуду!»