Приложение 3 Вопросы экспертного интервью

на тему: «Взаимная помощь как принцип организации общественной жизни»

1. Представьтесь, пожалуйста. Коротко расскажите о себе, своей профессиональной деятельности.

2. Как Вы считаете, в чем заключается сущность межпоколенной взаимопомощи?

3. Какие социальные явления, на Ваш взгляд, оказывают влияние на развитие межпоколенных отношений?

4. Согласны ли Вы с утверждением, что нынешнее общество приобретает всё больше черт «компьютеризированности» и «безличности» в отношениях людей, включая повседневную жизнь? А также с тем, что построение современной семейной политики приобретает «индивидуализированный» характер?

5. Как Вы считаете, должны ли дети (внуки) помогать родителям (бабушкам, дедушкам)? А родители (бабушки, дедушки) должны помогать детям (внукам)?

6. Как Вы думаете, в целом, как сейчас выглядит ситуация с построением отношений между разными поколениями? Родители и дети (бабушки, дедушки и внуки) больше отдалены друг от друга или же, наоборот, сближаются еще больше?

7. На Ваш взгляд, почему в одних семьях выстраиваются близкие, тесные взаимоотношения между разными поколениями, а в других – отдаленные, направленные на индивидуальную составляющую?

8. Как, по Вашему мнению, осуществляется процесс взаимопомощи поколений?

9. Как Вы думаете, каким образом современные тенденции в обществе влияют на формирование желания у человека помогать своим родителям, детям или бабушкам и дедушкам?

10. В вашей семье принято помогать старшим или младшим поколениям? Если да, то, как именно?

11. Оказываете ли Вы помощь своим родителям (бабушкам, дедушкам) и детям в повседневной жизни (работа по дому, приготовление пищи, приобретение продуктов и товаров для дома)? Если оказываете, то, как часто?

12. Влияет ли материальный уровень Вашей жизни на оказание помощи своим родителям (бабушкам/дедушкам) и детям? Как Вы думаете, есть ли зависимость между материальными возможностями и оказанием помощи (и частотой ее оказания)?

1. Получаете ли Вы поддержку от своих родителей (бабушек, дедушек) или детей?

2. Важно ли Вам получать помощь именно от Вашей семьи, родственников? Или для Вас эта помощь равноценна помощи друзей, знакомых?

3. Как Вы думаете, в каком направлении может развиваться система социальной работы и социальных служб касаемо вопроса взаимопомощи внутри семьи?

Приложение 4 Транскрипт интервью №1

Онлайн-интервью

Дата: 20.12.2022

Время: 13:00-13:30

Интервьюируемый: Арбатова Елизавета Сергеевна

Вопрос: Представьтесь, пожалуйста. Коротко расскажите о себе, своей профессиональной деятельности.

Меня зовут Елизавета, я окончила Московский государственный университет им. Ломоносова, направление – Педагогика и психология девиантного поведения, Кафедра психологии образования и педагогики. Сейчас я веду частную психологическую практику в Москве, а также подрабатываю в центре образования (занимаюсь консультированием детей и их родителей).

Вопрос: Как Вы считаете, в чем заключается сущность межпоколенной взаимопомощи? (Как проявляется взаимная помощь в отношениях между родителями и детьми, бабушками, дедушками и внуками?)

На мой взгляд, сущность межпоколенной взаимопомощи, в первую очередь, опирается на нематериальную сторону этого вопроса. По крайней мере, мне так видится, особенно в нашей стране. Если брать по большей степени, взаимоотношения старого поколения по отношению к молодому — это передача какого-то опыта, навыков, знаний. А со стороны молодого поколения по отношению к старому, соответственно, — это помощь в освоении быстро развивающегося современного мира (новые явления, тренды, технологии). Сейчас это особенно важно, так как мир стал развиваться с гораздо более высокими темпами. И для того, чтобы не переставать быть в тесной связи с этим миром и успевать за ним, необходима помощь молодого поколения по отношению к старшему.

Вопрос: Какие социальные явления, на Ваш взгляд, оказывают влияние на развитие межпоколенных отношений?

На мой взгляд, основным фактором, который оказывает довольно сильное влияние, по сравнению с прошлым, на развитие межпоколенных отношений является активное развитие психологии отрицания, отказа от всего прошлого, пересмотра каких-то старых норм, взглядов на жизнь. В чем-то они достаточно неплохи. Например, многие молодые люди сейчас активно интересуются вопросами экологии, защиты окружающей среды, пересмотра своих ценностей, взглядов на бытовую жизнь и так далее. То есть это неплохо. Но и есть и более радикальные веяния, когда молодое поколение в некоторых случаях желает полностью отрицать опыт старых (поколений). И это не всегда приводит к чему-то хорошему. Когда, в том числе, повторяются ошибки прошлых поколений и даже возникают новые, более сложные ситуации. Поэтому этим настроением, которое задает изменения межпоколенных отношений, является массовый отказ от всего прошлого. И часто под такой маской (этикеткой), что прошлое было ошибочным. Но не все прошлое было ошибочным и не все вещи нужно пересматривать и отрицать. Поэтому тенденции неоднозначные.

Вопрос: Согласны ли Вы с утверждением, что нынешнее общество приобретает всё больше черт «компьютеризированности» и «безличности» в отношениях людей, включая повседневную жизнь? И что построение современной политики поколений, семейной политики приобретает «индивидуализированный» характер?

С первой частью суждения я согласна. Потому что даже во многих семьях, то есть в группах, где взаимоотношения достаточно тесные, общение стало очень компьютеризированным, особенно в тех семьях, где люди живут в разных населенных пунктах. Они все реже и реже общаются вживую в силу очень интенсивного темпа жизни и невозможности собираться, редко созваниваются. Вообще, в принципе, контакты людей (даже близких) стали зачастую ограничиваться только обменом сообщениями, фотографиями. Поэтому, да, очень много компьютеризированности и растет роль так называемой «безличности», когда ты не видишь человека, ты видишь только его «аватар», с которым переписываешься, и воспринимаешь его как-то иначе, нежели этот человек жил бы с тобой рядом, даже в одном доме, и вы каждый день бы общались лично.

Что касается построения современной политики поколений, семейной политики. Здесь тоже есть некоторая тенденция в индивидуализированность, потому что очень по-разному выстраиваются отношения от одной семьи к другой. Очень разные нормы от одной семьи к другой. Для кого-то нормой является общаться каждый день и помногу, обмениваться всеми новостями, даже мелкими. Для кого-то норма — обмен редкими сообщениями, раз в месяц, например. То есть очень по-разному выстраиваются взаимоотношения между поколениями, в том числе, внутри семьи. Но между поколениями, наверное, этот разрыв сильнее, чем внутри людей одного поколения в семье. Потому что молодое поколение, входя во взрослую жизнь, приобретает очень высокий темп жизни, мало успевает, очень много внимания сосредоточено на постоянном потоке информации. Это достаточно большую нагрузку несет на ментальную, психологическую сферу, особенно в последнее время. Поэтому ресурсов для какого-то активного обмена внутри семьи между поколениями становится все меньше. Старшее же поколение, видя всю ситуацию с молодым поколением, предпочитает общение внутри людей своего поколения. Поэтому им проще, у них более развиты те навыки, которые раньше были преобладающими, то есть это личное общение. Они меньше приучены к компьютеризированному варианту общения, поэтому им вариант личного общения становится комфортнее. Но все очень индивидуально, само собой. Есть случаи абсолютно полярные. Поэтому я соглашусь, что все очень индивидуально.

Вопрос: Как Вы считаете, должны ли дети (внуки) помогать родителям (бабушкам, дедушкам)? А родители (бабушки, дедушки) должны помогать детям (внукам)?

Мне здесь не очень нравится слово «должны». Я считаю, что помощь должна исходить из необходимости и желания. С одной стороны, из необходимости, о которой следует заявлять, если это так. Естественно, в адекватной форме, не в форме «ты мне должен». Слово «должен» зачастую очень портит взаимопонимания, в том числе между поколениями. С одной стороны, должна быть какая-то просьба, необходимость. С другой ­— желание, подкрепленное ощущением, что ты можешь быть полезен своему близкому человеку. Естественно, что эта вещь двусторонняя. Тот же самый пример с дедушками и бабушками. Он может работать как в одну сторону, так и в другую. И, на мой взгляд, это просто личный выбор каждого. Он основан на бэкграунде (жизненном опыте) их отношений (бабушек, дедушек и внуков), он очень индивидуализирован. Так как кто-то общается много, кто-то общается крайне редко и, порой, даже очень формально (такое тоже случается). Естественно, что уровень желания помочь и вероятность того, что тот, кому необходима помощь, обратится непосредственно к своему родственнику, в одном и другом случае будет очень разная. Я не считаю, что кто-то кому-то должен помогать. Я считаю, что в гармонично выстроенных отношениях может сложиться ситуация, когда один заявляет о какой-то трудности и необходимости ему помочь. А другой с удовольствием это делает, находя время, не в ущерб себе, не движимый чувством вины или ощущением, что его опять заставили, а просто делает это с удовольствием.

Вопрос: Как Вы думаете, в целом, как сейчас выглядит ситуация с построением отношений между разными поколениями? Родители и дети (бабушки, дедушки и внуки) больше отдалены друг от друга или же, наоборот, сближаются еще больше? (Какие изменения претерпевает современная семья и как это отражается на межпоколенных взаимодействиях?)

Тут все зависит от того, какой промежуток времени брать. Если сравнивать с временами начала прошлого века, естественно, что там межпоколенные отношения были очень-очень тесными, так как люди зачастую жили в общем доме, их объединял общий труд и тому подобное. Сейчас существует политика и общее направление, что все молодые поколения стремятся обзаводиться своим жильем. Естественно, что это не объединяет, а, наоборот, отдаляет, сепарирует одно поколение от другого. Поэтому сейчас, как правило, поколения больше отдалены друг от друга в силу устройства жизни, отсутствия необходимости для выживания жить совместно со своими старшими поколениями (бабушками, дедушками, родителями), стремления общества и молодого поколения строить свою отдельную самостоятельную жизнь.

Вопрос: На Ваш взгляд, почему в одних семьях выстраиваются близкие, тесные взаимоотношения между разными поколениями, а в других – отдаленные, направленные на индивидуальную составляющую?

Все очень индивидуально, на самом деле. Мы видим такую разную картину из-за того, что каждый член той или иной семьи имеет свой бэкграунд (жизненный опыт), свой тип личности, свой темперамент, свои потребности (у каждого человека спектр потребностей он может быть разным). Есть такие семьи, где большинство членов своей основной психологической потребностью обозначают необходимость в тесном контакте, в доверии, любви и понимании. Есть семьи, где люди также, скорее всего, имеют все это, но либо не могут реализовать это внутри семьи (в силу каких-то обстоятельств), поэтому пытаются найти это в друзьях или еще где-то. Отсюда мы видим такие разные ситуации. То есть все, по факту, в двух таких диаметрально противоположных семьях будет зависеть от взглядов на жизнь, потребностей каждого отдельного члена семьи и того, как развились межличностные отношения между этими членами.

Вопрос: Как, по Вашему мнению, осуществляется процесс взаимопомощи поколений?

На самом деле, по-разному. Вообще, слово «взаимопомощь» зачастую бывает неактуально в некоторых семьях, потому что происходит некоторая деформация в сторону одного или другого случая. Либо дети требуют слишком много помощи от родителей, когда уже достигают достаточно зрелого возраста, в котором они способны многие свои проблемы решать сами. Либо родители по какой-то причине, в силу своих психологических проблем и ощущения недостаточной реализованности, желания привлечь к себе внимание, испытывания каких-то смешанных чувств, особенно в период, когда их дети вырастают, они могут тоже перетягивать на себя одеяло и просить помощи и внимания, чем на самом деле нужно. Но в норме процесс взаимопомощи, как я уже говорила чуть раньше, должен исходить от реальной необходимости и адекватного здорового желания эту необходимость закрыть с другой стороны. По сути, это, опять-таки, коммуникация. Это не то, чтобы один человек сидит в одной точке города, другой — в другой, и один другого должен телепатически понять, что ему резко нужно помочь. Это естественная коммуникация. Один человек говорит, что у него есть какие-то трудности, другой человек начинает продумывать, чем он может в данной ситуации помочь. Естественно, без какого-то огромного ущерба для себя, но, при этом, не бросить своего близкого человека в беде.

Вопрос: Как Вы думаете, каким образом современные тенденции в обществе влияют на формирование желания у человека помогать своим родителям, детям или бабушкам и дедушкам?

На самом деле, это достаточно противоречиво, на мой взгляд. Потому что с точки зрения гарантии, экономики, поддержки со стороны государства, общество достаточно нестабильно, особенно в финансовой сфере. Поэтому если дело касается материальной помощи, зачастую молодое поколение испытывает довольно серьезные трудности, не имеет огромной возможности помогать родителям, бабушкам и дедушкам. Если говорить про какую-то нематериальную помощь, то все зависит индивидуально от конкретной семьи. Если в семье сформированы нормальные, доверительные, комфортные, безопасные отношения между одними и другими членами семьи. То, с большой вероятностью, формирование желания человека помочь, допустим, своей маме или бабушке будет происходить в момент того, когда он будет узнавать о той или иной проблеме близкого человека. В целом, современные тенденции общества не очень позитивно влияют на желание помогать, так как в мире много нестабильности, люди в мире сейчас испытывают больше стресса, больше подвергнуты негативным воздействиям. Такая достаточно напряженная обстановка зачастую подталкивает людей больше думать о самих себе, то есть включать какой-то эгоистичный вариант реакции на различные ситуации.

Вопрос: В вашей семье принято помогать старшим или младшим поколениям? Если да, то, как именно?

В моей семье это направлено больше по отношению к старшим, чем к младшим, на мой взгляд. Опять-таки, все достаточно ассиметрично, все зависит от конкретного человека, точнее пары или группы людей и их взаимодействий, взаимоотношений. Где-то случались ситуации, когда старшие помогали младшим, где-то, наоборот, такие ситуации, где старшие получали довольно много помощи от младших. Но в обратную сторону это не так явно работало, хотя какая-то необходимость, порой острая, стояла в этом. Но, как получилось, так получилось. Как сформировалось, так сформировалось. И помощь, как правило, заключалась именно в какой-то физической помощи (чем-то помочь, что-то сделать, что-то перенести, что-то перевезти), чаще всего так. Еще небольшая помощь в воспитании детей и внуков. Но в основном это нематериальная помощь. То есть материальные взаимоотношения и материальная помощь у меня в семье ограничены.

Вопрос: Оказываете ли Вы помощь своим родителям (бабушкам, дедушкам) и детям в повседневной жизни (работа по дому, приготовление пищи, приобретение продуктов и товаров для дома)? Если оказываете, то, как часто?

Помощь оказывается в виде консультаций, внедрения каких-то новых технологий, освоения чего-то (связанного с прогрессом), новых вещей, которых раньше не существовало. Старшее поколение плохо понимает, как с ними обращаться.

Вопрос: Влияет ли материальный уровень Вашей жизни на оказание помощи своим родителям (бабушкам/дедушкам) и детям? Как Вы думаете, есть ли зависимость между материальными возможностями и оказанием помощи (и частотой ее оказания)?

Безусловно, нельзя отрицать влияние материального фактора, потому что очень многие вещи сейчас сводятся к материальному, к покупке каких-то благ, вещей, которые облегчают жизнь, помогают восстановить здоровье и так далее. Поэтому, естественно, когда речь идет о помощи от младшего к старшему поколению, помимо какой-то эмоциональной поддержки, которая безусловно важна, это требует и каких-то материальных расходов. Потому что сейчас медицина требует затрат. А проблемы живых людей зачастую сводятся к различным заболеваниям, в частности хроническим, которые нужно постоянно отслеживать, не запускать, тратить какое-то количество денег на них. Поэтому нельзя отрицать влияние материальных факторов. Безусловно, такая зависимость есть. Допустим, я могу позвонить раз в неделю близким. И если я буду каждую неделю им звонить, это будет одно. Но если я буду каждую неделю звонить и периодически присылать что-то, что необходимо близким (лекарства, приборы, устраивать обследования, лечение), это будет совершенно другой уровень помощи. Потому что на одной эмоциональной поддержке все-таки далеко не уедешь, особенно в таком случае.

Вопрос: Получаете ли Вы поддержку от своих родителей (бабушек, дедушек) или детей?

Редко получаю. Чаще всего в эмоциональной форме, то есть эмоциональная поддержка. Финансово в основном — нет.

Вопрос: Важно ли Вам получать помощь именно от Вашей семьи, родственников? Или для Вас эта помощь равноценна помощи друзей, знакомых?

Мне было бы приятно получать помощь от семьи и родственников, но я бы хотела, чтобы эта помощь исходила из их искренних побуждений, от безусловной родительской любви (в случае с родителями). Но, с другой стороны, если я получу эту помощь от друзей или знакомых, мне тоже будет приятно. Я не могу сравнивать помощь друзей, знакомых и ближайших родственников. Но, тем не менее, когда человек становится старше и не всеми проблемами желает делиться с родителями, помощь друзей и знакомых бывает очень важна.

Вопрос: Как Вы думаете, в каком направлении может развиваться система социальной работы и социальных служб касаемо вопроса взаимопомощи внутри семьи?

Интересный вопрос. Наверное, взаимопомощь внутри — это психологические службы. Очень многие люди вступают в брак и заводят семью, имея за плечами множество неразрешенных проблем, что впоследствии сказывается на семейной жизни и, что еще более страшно, на воспитании детей. Поэтому я бы развила мощную систему по консультированию молодых семей и будущих родителей. Может быть, это был бы даже добровольный курс из нескольких сеансов, на которых психолог помогал бы человеку выяснить, с какими возможными проблемами он может столкнуться при попытке наладить комфортные, безопасные семейные отношения. Это бы предупреждало очень многие неудачные браки, возможно, даже домашнее насилие (если бы человек разбирался в своих чувствах, если бы он осознавал, какие негативные моменты им движут, это была бы довольно неплохая профилактика), если бы это все было хорошо организовано, если бы люди знали и понимали, насколько это важно, если бы это действительно вошло в какую-то моду (в хорошем смысле этого слова) и если бы специалисты тоже относились к этому делу не непосредственно, а с чувством и с желанием помочь каждому отдельному случаю. Соответственно, психологическая служба должна быть достаточно большой. Тогда бы это неплохо сказалось на состоянии многих семей, многие проблемы бы тогда решились. У многих людей произошел бы пересмотр своих проблем, осознание того, что они не так важны. И, как следствие, это хорошо бы сказалось на статистике разводов и всего прочего.

Спасибо большое за подробные ответы! Мы с вами обсудили все вопросы. Скажите, есть ли что-то, что вы хотели бы добавить?

Да нет, я вроде бы все сказала.

Отлично! Тогда спасибо большое, что приняли участие в этом интервью и всего доброго Вам!

Спасибо, до свидания!