6. Флирт - враг семейной жизни.

 По опросам людей, легкий флирт только укрепляет брак и усиливает сексуальное желание. Что плохого может быть, если партнер привлекает внимание. Несомненно, возникает угроза, что флирт закончится изменой и наступит конец брака.

Скорее легкая интрижка поможет оживить отношения. При этом степень флирта контролирует мысль об имеющемся браке. Жене проще простить измену мужа, но цветы, подаренные любовнице - никогда. Для мужей самым тяжелым является ее факт. Флиртующая жена заводит мужа, если только он не ревнует ее ко всему, что движется.

7. Большая любовная страсть укрепляет брак.

По статистике это не так. Страсть стимулирует желание быть всегда вместе, наслаждаться удовольствием от каждой минуты, проведенной в уединении, но вместе с тем она легко провоцирует расставания, страдания и бурные ссоры. Часто она напоминает пламя, которое с легкостью возгорается и так же легко угасает, оставляя после себя только пепел.

Когда со временем страсть утихает, супруги бурно выясняют отношения, пытаясь пробудить былые чувства. Из - за этого страдают дети, их пугает эмоциональный настрой родителей. Они даже и не догадываются, насколько хорошо ощущают себя мама с папой, когда остаются вдвоем.

8. Мой супруг должен быть мне самым лучшим другом.

 В данном случае, от партнера требуется проявления искренней преданности, взаимной помощи, товарищества. Такое мышление является ошибочным. В любви и дружбе действуют разные психологические механизмы. Партнер, ожидающий истинной привязанности, воспринимает как предательство любые теплые чувства к другим людям. С другой точки зрения существует убеждение, что с друзьями не занимаются сексом.

Дружеские отношения характерны для подростков, когда молодые люди еще не создали свою семью. Попытки перенести их с продолжением в семейное русло обречены на неудачу. Кроме взаимной помощи и уважения необходимы более зрелые чувства, такие как романтичные и любовные. В итоге, рождение детей обязывает мужа и жену учиться выполнять и родительскую роль.

Какую опасность таит в себе миф? Пытаясь реализовать неверные представления, можно не понять и не разглядеть человека, живущего рядом.

Думаю, не все люди ответят уверенно, на каком мифе строятся их отношения. К тому же в каждой семье существуют свои понятия по этому поводу. Иногда они бывают, одинаковы или противоположны. Ничего страшного нет в том, если ваши отношения держатся на одном из этих ошибочных мифов. Со временем люди начинают понимать свои ложные убеждения. Но прийти к правильным выводам поможет гибкость мышления. 

Термин, предложенный Феррейрой (Ferreira A. J., 1966), означает определенные защитные механизмы, используемые для поддержания единства в дисфункциональных семьях.

Синонимами С. м. являются понятия «верования», «убеждения», «семейное кредо», «ролевые экспектации», «согласованная защита», «образ семьи, или образ "Мы"», «наивная семейная психология» и др. (Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В., 1999).

С. м. исследуются клиническим и экспериментально-психологическим методами в рамках психоаналитического понимания защитных механизмов, теории ролевого взаимодействия, когнитивной психологии икогнитивно-поведенческой психотерапии.Т. М. Мишина (1983) первой ввела понятие «образ семьи, или образ "Мы"», под которым имела в виду целостное, интегрированное образование — семейное самосознание. Одной из наиболее важных функций семейного самосознания является целостная регуляция поведения семьи, согласование позиций отдельных ее членов. Адекватный образ «Мы» определяет стиль жизни семьи, в частности супружеские отношения, характер и правила индивидуального и группового поведения. Неадекватный образ «Мы» — это согласованные селективные представления о характере взаимоотношений в дисфункциональных семьях, создающие для каждого члена семьи и семьи в целом наблюдаемый публичный образ — С. м. Цель такого мифа — закамуфлировать те неудовлетворенные потребности, конфликты, которые имеются у членов семьи, и согласовать некие идеализированные представления друг о друге. Для гармоничных семей характерен согласованный образ «Мы», для дисфункциональных — С. м.

Под С. м. многие авторы понимают определенное неосознаваемое взаимное соглашение между членами семьи, функция которого состоит в том, чтобы препятствовать осознанию отвергаемых образов (представлений) о семье в целом и о каждом ее члене. Выделяются такие мифы, как «проекция», «отказ», «расщепление», некоторые когнитивные селективные сценарии, описанные в «наивной семейной психологии», определенного содержания С. м., которые особенно часто встречаются в дисфункциональных семьях современной России (Мишина Т. М., 1983; Эйдемиллер Э. Г., 1994). Механизм психологической защиты — «расщепление» выступает в 2 формах. Первая встречается, когда супруги имеют сходные личностные проблемы. При этом «отвергаемые стороны» представлений о себе каждого из супругов проецируются ими за пределы семьи и солидарно не принимаются обоими супругами. Например, супруги с вытесняемыми сексуальными импульсами, испытывающие неосознаваемое беспокойство в связи со своими сексуальными потребностями, склонны создавать миф «мы чистые, идеальные люди», а других людей считать грязными, распущенными и распространять эту оценку на моральные устои всего общества. При второй форме расщепления речь идет о ситуации, когда один из супругов ищет в другом те качества индивида, которые бессознательно воспринимаются им как символ подавленных аспектов собственной личности. Суть взаимного запретного соглашения состоит в том, что каждый из партнеров неосознанно поддерживает в своем супруге проявление тех качеств, которые он как бы не признает в себе. Из-за этого вместо гармоничного согласия, в частности по вопросам сексуальной приемлемости, у одного из партнеров возникает стремление поощрять другого партнера на те формы поведения, которые он сам боится реализовать. В этой ситуации поиск путей к удовлетворению своих сексуальных потребностей сопровождается переживанием неуверенности, тревоги и вины.

Когнитивные аспекты восприятия членами семьи, создание согласованных представлений о семейном функционировании, базирующихся на когнитивных семейных сценариях, с помощью которых поддерживается семейное единство, рассматриваются в рамках когнитивной психологии и когнитивно-поведенческой психотерапии (Ellis A., 1977, 1981, и др.). Когнитивные семейные ситуации — довольно долго существующий, динамичный и резистентный к интерференции образец деятельности или реагирования у лиц в определенном семейном контексте. Он развивается сам благодаря дифференциации и интеграции уже имеющихся элементов (установок, предписаний и убеждений,эмоционально-поведенческих реакций и др.) и может быть актуализирован по потребности при меняющемся характере взаимодействий двух индивидов, личности и требований, семьи и среды.

По Э. Г. Эйдемиллеру (1995), наиболее частыми в дисфункциональных семьях являются следующие С. м.: «Мы такая отличная семья, но другим не дано этого понять», «Он такой поганец (о своем ребенке), что не стоит нашей заботы», «Он очень чувствительный (ребенок, больной член семьи) и требует особого отношения; мы живем для него». Подобные С. м., предъявляемые окружающим (учителям, знакомым, психотерапевту), предполагают и определенную структуру семейных ролей: «семья с кумиром», «семья с больным членом», «козел отпущения» и др. В основе этих мифов лежат неосознаваемые эмоции, определенным образом соединяющие членов семьи: вина, эмоциональное отвержение, страх перед ответственностью выступать в определенной семейной роли. Адекватный образ «Мы» способствует целостной регуляции поведения членов (элементов) в динамичной системе семейного контекста, а неадекватный принимает форму С. м., способствующую поддержанию дисфункциональных отношений в семье, в результате чего потребности ее членов в росте и изменении, в самоактуализации и кооперации оказываются неудовлетворенными, а семья в целом ригидно воспроизводит свой прошлый опыт, мало учитывая изменения в большой системе — обществе.