- •В. Токарева. Рассказ "Пять фигур на пьедестале" Аннотация для читателей
- •Часть 1. Зависимость Алкоголизм – болезнь семейная
- •Проблемы семей больных алкоголизмом в иллюстрациях
- •Николай болен алкоголизмом. Здоровы ли его жена и сын?
- •Василий Михайлович, его дед, отец и сыновья
- •Полина – дочь больных алкоголизмом родителей
- •"За кем я замужем?"
- •Ориентиры для диагностики алкоголизма
- •1. Принимали ли вы когда-нибудь решение сократить выпивки?
- •2. Досаждали ли вам близкие тем, что критиковали вас за пьянство?
- •3. Чувствовали ли вы себя после выпивки очень плохо физически и возникало ли у вас чувство вины в связи с выпивкой?
- •1. Нарушение важных для него взаимоотношений (например, супружеских), что произошло из-за пьянства, по мнению партнера либо по мнению самого пьющего;
- •2. Потеря работы из-за пьянства;
- •3. Два или более привода в милицию, связанных с употреблением алкоголя;
- •2. Повышение выносливости к алкоголю.
- •3. Быстрое поглощение алкоголя.
- •4. Употребление алкоголя в одиночку.
- •7. Непланируемая выпивка.
- •8. Выпадение из памяти момента окончания выпивки.
- •Психология зависимости. Что происходит с вашим мужем?
- •Зависимость
- •Эмоциональная незрелость
- •Неумение выражать свои чувства
- •Низкая самооценка
- •Перфекционизм
- •Часть 2. Созависимость
- •Что такое созависимость (проблемы дефиниции)?
- •Характеристики созависимости
- •Курс на внешние ориентиры
- •Страдания
- •Отказ от себя
- •Не чувствовать – опасно
- •Защита от страданий
- •Страх. Тревога
- •Стыд, вина
- •Затянувшееся отчаяние
- •Навязчивые мысли
- •Склонность к резким суждениям
- •Мифологическое мышление
- •Отрицание
- •Границы личности
- •Поражение духовной сферы
- •Частный случай созависимости: невесты алкоголиков
- •Ее детство
- •Дети как миротворческие силы
- •Невесты, будьте бдительны!
- •Пока не поздно
- •Как они находят друг друга?
- •Сценарий ее жизни
- •Иллюзии
- •Хорошо бы начать заботиться о себе
- •Почему они не разводятся?
- •Коля и Оля
- •Шаги к изменению
- •Как не следует вести себя жене алкоголика?
- •Контролирующее поведение
- •Желание заботиться о других, спасать других
- •Критерии оценки созависимости
- •Тест на созависимость
- •Шкала созависимости
- •Тест "Оценим свой образ мыслей"
- •Лики созависимости
- •Избиваемая жена
- •Жена-мамочка
- •Жертва-великомученица
- •Господи,
- •Бедная больная женщина
- •Жена-угодница
- •Жена-девочка
- •Жена-стерва
- •Типичные ошибки жен
- •Параллелизм проявлений зависимости и созависимости
- •Часть 3. Семья как система
- •Семейные системы
- •Признаки дисфункциональной семьи
- •Признаки функциональной семьи
- •Матери – сыновья
- •Дочки-матери
- •Сходство, которого мы так боимся
- •Бремя ожиданий
- •Мутация судьбы
- •"За что я ненавижу своего отца?"
- •Мстительница
- •Дочь-соперница
- •Карьеристка
- •Судьба в наследство
- •Созависимые родители – архитекторы наших судеб
- •Упражнение "Свет мой, зеркальце, скажи"
- •Требовательный родитель
- •Критикующий родитель
- •Сверхопекающий родитель
- •Отстраненный родитель
- •Ответственный родитель
- •Как в детстве происходит формирование созависимости?
- •Руководство для родителей
- •Стадии развития ребенка и родительские подтверждения
- •Часть 4. Преодоление созависимости
- •Программа работы с созависимостью
- •1. Тема: "Работа с чувствами"
- •Упражнение "Избавляемся от страхов"
- •Домашнее задание
- •2. Тема "Контролирующее поведение"
- •Домашнее задание
- •3. Тема: "Отстранение"
- •Правило "у-у-у-у-х"
- •Домашнее задание
- •4. Тема: "Акция – реакция"
- •Упражнение "Не реагировать, но откликаться"
- •5. Тема: "Границы"
- •Домашнее задание
- •6. Тема "Родительская семья"
- •Медитация "я выбрасываю старые послания"
- •7. Тема: "Самооценка"
- •Домашнее задание
- •8. Тема: "Избавление от психологии жертвы"
- •9. Тема: "Да, мы умеем думать"
- •Домашнее задание
- •10. Тема: "Работа с утратой"
- •Упражнение "Творческое отреагирование утраты"
- •Упражнение "Работа с утратой"
- •Домашнее задание
- •11. Тема: "Ставим свои собственные цели"
- •Домашнее задание
- •12. Тема: "я имею право"
- •13. Тема: "Утверждение себя"
- •Домашнее задание
- •Упражнение "Как предотвратить синдром сгорания и обрести равновесие в жизни"
- •Что может сделать семья для своего близкого, больного алкоголизмом?
- •Часть 5. Почта доверия, или дистанционная психотерапия Письма, написанные одной бедой
- •Женщины, которые любят слишком сильно
- •Содержание
- •Часть 1. Зависимость
- •Часть 2. Созависимость
- •Часть 3. Семья как система
- •Часть 4. Преодоление созависимости Введение в психотерапию
- •Часть 5. Почта доверия, или дистанционная психотерапия
- •Женщины, которые любят слишком сильно
Сверхопекающий родитель
Из рассказа 54-летней учительницы, матери 30-летнего сына.
"Я выросла в бедности, своих родителей даже плохо помню в детстве. Нет, меня не покидали, но они много работали. Когда у меня появился сын, я решила, что дам ему столько заботы, столько внимания, чтобы у него было все, чего я была лишена. И у него было все. Я даже вступалась за него в мальчишеских драках. И вот теперь у него алкоголизм. Вчера у него так дрожали руки, что я кормила его с ложечки". Уточняющие вопросы. Картина воспитания дополняется некоторыми выразительными деталями. "Я ему чай всегда подавала. С сахаром. Не только поставлю, но и ложечкой расколочу".
Из рассказа матери 21-летнего наркомана. "Я живу не для себя, а для них (имеется в виду муж и сын). Утром перед работой у меня уже квартира вычищена пылесосом. Мясо разморожено. А пока они повстают с постели, я им даже зубную пасту на щеточки повыдавливаю и разложу'".
Сверхопекающий родитель считает, что без их помощи дети не выживут. То обстоятельство, что дети взрослые, как-то не замечается. Правда заключается в том, что 20-30-летние мужчины в таких семьях без маминой опеки действительно не выживут или... бросят пить, употреблять героин и начнут сами заботиться о себе.
Не только лишения в детстве толкают родителей на сверхопеку детей. Некоторые сверхопекающие родители сами в детстве получили особую заботу, максимум игрушек, как говорят, ни в чем не нуждались.
Правда, они нуждались в том, чтобы научиться самостоятельно принимать решения, развить социальные навыки преодоления трудностей. А вот это за них делали родители.
Выходцы из таких семей считают совершенно нормальным и естественным принимать решения за сына или дочь и в 40 лет, оказывать детям финансовую помощь до старости детей,
В классическом виде сверхопекаюший родитель всем своим поведением выражает следующий девиз и внушает детям: "Ты не можешь сделать что-либо, во всяком случае без моей помощи".
Родитель верит, что необходимо отслеживать каждое движение ребенка безотносительно того, в каком возрасте ребенок, и обязательно управлять жизнью ребенка до мелочей. Детям в таких семьях редко разрешают принимать собственные решения.
Дети кончают тем, что верят в свою некомпетентность в любых жизненных аспектах. Дети не верят в себя, боятся рисковать, неохотно делают шаги на незнакомой территории. Они тратят много времени на то, чтобы избежать конфликтов. Одна из форм ухода от проблем – алкоголь, наркотики.
В лексиконе детей сверхопекающих родителей часты фразы: "Я не могу", "Я не знаю, как это сделать" еще до попытки прощупать и понять проблему.
Возможен и такой вариант исхода. Дети впадают в противоположную крайность. Они безоглядно рискуют, ведут безответственную жизнь.
"Мой муж – сын сверхопекаюшей матери. Он никогда не сопоставлял те суммы, какие мог заработать, и те, какие он позволял себе тратить. Я всегда расхлебывала последствия его безоглядного поведения. Я его подобрала ровно в том месте, где его оставила мать. И теперь я вынуждена все за него решать. Да, да. Я являюсь женой-мамочкой, он у меня ребенок номер один", – говорит 28-летняя женщина, практикующая сверхопеку в отношении мужа, Она же очень требовательная мать 5-летней дочери. Как догадывается читатель, мое знакомство с семьей произошло в наркологической клинике.
Сверхопекаюшие родители не дают детям возможности стать зрелыми, ответственными взрослыми подобно тому, как это делают требовательные родители. Различие состоит в том, что сверхопекающий родитель достигает скорее своей цели через чувство вины в ребенке ("мы тебе дали все, а ты неблагодарный..."), использует скрытые средства, а требовательный родитель использует силу и явное давление. И в том, и в другом случае дети вынуждены соглашаться с родителями и подчиняться.
Жена инфантильного, безответственного мужа рассказывала, что ее свекровь часто в течение всей жизни напоминала сыну, какие трудности она претерпела из-за того, что не сделала аборт. Беременность угрожала ее жизни, но она все вынесла.
Естественно, сын должен теперь жертвовать собой, чтобы обеспечить ее старость. У сына непроходящее чувство вины перед матерью. И сын воплощает в жизни в точности то поведение, которое желает видеть мать. Если же что-то маме не удается, она делается больной и сын сдается.
Сверхопекающие матери сыновей часто воспитывают ребенка без мужа. Сын становится главным мужчиной в жизни матери, которая однажды, будучи оставленной мужем, почувствовала себя отвергнутой, брошенной, жертвой своей доверчивости, одинокой. Сын стал главной ценностью ее жизни.
В результате она сфокусировала на сыне все свои ресурсы: время, внимание, любовь, материальные средства. Она пожертвовала своей личной жизнью в пользу сына (Интересно, кто ее просил об этом?). Я еще не встречала матерей-жертв, которые бы однажды не напомнили: "Я тебе отдала все, а ты?" Жертвы корыстны. Открываются большие возможности для манипулирования сыном.
Язык сверхопекающих родителей таит в себе скрытый, неявный разрушительный смысл. Не сразу заметишь, что их фразы ранят ребенка. Вот несколько типичных высказываний из лексикона сверхопекающих родителей.
Ты бы лучше позволил мне помочь тебе.
О, это не твои трудности.
Это наше с отцом дело – беспокоиться о тебе.
И ты думаешь, что уже готов приступить к этому делу?
Ты бы лучше ничего не предпринимал, не спросив предварительно меня.
Я это сделаю для тебя (фактически получается за тебя),
Я боюсь, что ты наживешь себе неприятностей,
Подобными внушениями сверхопекаюшие родители убеждают своих сыновей и дочерей в том, что они (дети) не знают, как о себе позаботиться. Родители буквально выталкивают детей из процесса принятия решения. Если же этот механизм у детей простаивает, то он не развивается, ржавеет, разрушается.
В результате все больше увеличивается душевная дистанция между родителями и детьми. Родители ведут себя так, будто они знают какие-то секреты, владеют мудростью жизни, но не сообщают их детям. На самом деле, родители боятся выпустить из-под контроля ребенка, а дети боятся самой жизни. Родители очень боятся потерять свое дитя. В конце концов это самое драгоценное что есть в их жизни. Опыт утрат они уже имеют, в прошлой жизни у родителей было немало утрат.