книги хакеры / журнал хакер / специальные выпуски / Специальный выпуск 3_compressed

INTRO

Привет, дружище! Ты держишь в руках третий спецвыпуск Х. Этот номер - совершенно особенный: он очень сильно отличается от всех остальных. Он полностью посвящен занятию, которое обожают все: хакеры, фрикеры, кардеры, крекеры, ламеры и прочие товарищи. Это - Zaпадлостроение. Сверхзанятие. Суперподпольная эксклюзивная отрасль народного хозяйства, зачастую переплетающаяся с различными жизненными аспектами, потому как сие есть занятие повседневное. В общем, любимейшее времяпрепровождение для многих.

Мы с ребятами собрали для тебя огромную кучу западлостроительных рецептов, а чтоб их было прикольней читать - сдобрили изрядными порциями Хумора. Надеюсь, тебе понравится. Но, прежде чем ты войдешь, так сказать, в наш мир подлостей и пакостей - хочу упомянуть вот о чем: не стоит зло гадить просто так всем и вся - это никому не нужно. А вот проучить какого-нибудь паразита (да еще и по делу) - это наш метод. Вот, например, мне недавно пришла куча счетов за телефонные разговоры с республикой Никарагуа (для справки: у меня в Никарагуа никто не живет!), и я узнал (от верных лиц), что этот подарок сделал мне друг и товарищ Сайдекс, фрикер наш ненаглядный. Зато теперь Сайдексу со всей Москвы звонят бабушки и интересуются - не он ли случайно продает дешевый сахар? А если не он - то почему в “Из рук в руки” его телефон? А почему сахар был такой дешевый, а теперь нету? А кто он, собственно, такой, и почему его телефон в газете под объявлением “Дешевый сахар для пенсионеров”, а сахара у него нету на самом деле? А по- чему... А... А... Одним словом, будет знать, кому счета за свои разговоры переводить!

Ну да ладно, увлекся я. Вот тебе, парень (или подружка - не суть), наши методы - пользуйся. И будь осторожен.

Удачи тебе в нелегком деле западлостроения!

ГЛ. РЕДАКТОР СПЕЦВЫПУСКА ХОЛОД (HOLOD@XAKEP.RU)

го оператора. Вот они:

Что ты смотришь на меня - это я, твой пейджер.

Коля, мне домой не звони. Я у тебя.

Паша, если хочешь, я дома. Вова.

У меня Наташа. Не могу прокормить.

Привет. По-моему, у нас с тобой будет маленький. Твой пейджер.

Или: сперва отправляешь такое сообщение: Идет подготовка к отключению вашего пейджера. А через минуту:

Теперь питание можно отключить!

А эти сообщения надо отправлять по очереди с небольшим интервалом.

Переключи пейджер в режим вибрации. Положи пейджер в передний карман штанов. Ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?

Димулька. Я жду тебя дома и приготовила тебе вкуснейший супчик! Вася.

Саша, не спеши - бабушку уже стошнило!

Мой ноги, я уже в дороге. Маша.

Митя, подъедешь ко входу, зайди ко мне сзади.

Марина, мы у тебя дома. Если вздумаешь придти, пожалуйста, предупреди нас!

Поимей для разнообразия совесть, позвони мне. Катя.

Милый, ты знаешь, в чем фишка? Твои носки лежали на столе у меня дома.

Буду поздно. Суп на полу - вытри.

Я жду тебя в ванной. Срочно.

Дима, чем удобряли, то и выросло!

Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой срочно!

Ты забыл у меня свой пейджер, приезжай - забери.

Если ты научишься выговаривать следующее предложение и продиктуешь его оператору, то это будет просто супер:

Леша, скажи маме, какие лекарства надо купить: aнизоилированный активатор комплекса стрептокиназы и плазминогена, а еще нужна билатеральная сальпингоофорэктомия.

Также ты можешь использовать такие словосочетания:

острая воспалительная демиелинизирующая полирадикулонейропатия, диссеминированная гонококковая инфекция, этилендиаминтетраацетат, эндоскопическая ретроградная, холангиопанкреатография, идиопатический гипертрофический субаортальный стеноз.

ОЧЕПЯТКИ И ПЕДЕАДРЕСАЦИЯ

При отправке сообщений операторы часто делают опечатки: посмотри, где на клавиатуре расположена буква «ю». А что расположено левее? ;)) Подпись Юля встречается довольно часто...

Только сильно не увлекайся, а то человек может нервным стать. И каждый раз, когда ему будет приходить новое сообщение, его будет бросать в пот ;)). Ну а если человек тебе сильно досадил, ты можешь подписать его на все рассылки СитиКэта (http://Subscribe.ru). Для этого открой почтовый ящик на www.beep.ru и подпиши его на рассылки. А в разделе переадресации поставь переадресацию всех писем на пейджер. Это настоящее зло!

6

ГОВОРИТ АВТОПИЛОТ

Так, с пейджерами разобрались, теперь перейдем к автоответчикам. Что можно сделать с отдельно взятым автоответчиком, стоящим у знакомого или в какой-нибудь конторке? Прежде всего его можно прослушать с другого телефона! Эта замечательная функция есть у многих автоответчиков, а автоответчики фирмы ПорноСлоник (Panasonic) обладают еще и возможностью перезаписать сообщение, которое слышит звонящий. Разве это не здорово? Все было бы хорошо, но для того чтобы управлять автоответчиком с другого телефона, необходимо знать код. Чаще всего владельцы автоответчиков не меняют его, т.е. какой код записали при изготовлении, такой он и есть. А у некоторых автоответчиков даже нет возможности его поменять. Если ты знаешь модель автоответчика, то тебе не составит никакого труда узнать и код. Для этого идешь в любой магазин, где продаются автоответчики, и узнаешь у продавца стандартный код. Если продавец его не знает, то можно попросить почитать описание. Код надо вводить во время проигрывания приветствия. Иначе если включится запись, то все твои попытки запишутся на пленку. Для ввода надо переключить телефон в режим тонового набора. Вот коды к некоторым популярным моделям автоответчиков.

Но знать коды доступа еще мало. Кроме этого надо знать управляющие коды. То есть после ввода кода доступа (правильного) ты услышишь гудок, и тебе становятся доступны управляющие коды. Вот час-

>СПЕЦВЫПУСК ¹3

Я возьму с собой в дорогу Мухобойку, мед из сот.

Мне в дороге нужно много, Я полнейший идиот.

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Ал¸! Да нету тут никого, говорите, что вам надо, и идите на <сигнал>. Здравствуйте, дяди и тети!

Может быть - мы на работе! Может быть, заняты ЭТИМ! Чем? Мы Вам позже ответим! Что-то сказать нам хотите? Будет гудок - говорите!

Здравствуйте! Автоответчик сегодня заболел и с вами говорит холодильник...

(Холод, хе-хе ;))

Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте ваше имя, телефон, номера счетов Master Card, Visa или American Express, и мы перезвоним вам, если ваша платежеспособность подтвердится.

Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говорить не надо, вот пропищит - тогда и говорите.

Ал¸... Я вас не слышу... Громче!.. ГРОМЧЕ!! И незачем так орать, это автоответчик. Все что вы хотите сказать я и так запишу.

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик оперативного отдела по борьбе с организованной преступностью. Вы все еще хотите что-ни- будь сказать?

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Все, что Вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: <сигнал>.

ть управляющих кодов к некоторым моделям автоответчиков. Для ПорноСлоников/General Electric:

5/2 - Прослушать все сообщения.

3/8 - Сбросить автоответчик. При этом теряется информация о нали- чии новых записей, и очередные записи пишутся с текущего положения ленты.

7/4 - Начать запись нового приветствия.

9/4 - Остановка записи приветствия. После этого, нажав 0, можно послушать, как записалось.

Если у тебя есть доступ к автоответчику, то можешь записать сообщение «не отходя от кассы».

МЕССАДЖЕЗ

Теперь сами сообщения. Все что от тебя требуется - это записать их на автоответчик. Часто небольшие компьютерные (и не только) конторки используют автоответчики, включая их на ночь, ты можешь подшутить и над ними. А можешь записать у себя дома ;)).

Это автоответчик. Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не отвечать на вопросы. Все, что вы скажете, может быть обращено против вас. Запись включится после сигнала.

Внимание! Hа данном телефоне находятся материалы, которые могут быть прослушаны только лицами, достигшими совершеннолетия. Если вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, трубку.

ПОЛЬЗУЙСЯ!

Это самая малая часть подобных приколов! Ты наверняка сможешь придумать что-нибудь свое в 100 раз прикольнее этого. Если нет - посети этот сайт: www.answeringmachine.co.uk. Там уйма таких приколов в wav’ах. Правда, все на буржуйском языке

;((.

Поменяй сообщения всем своим знакомым! Удачи!

ДОС Черной пеленой экран заполнил Чистый ДОС.

Мышь Потеряла форму, Стала

вдруг квадратной Мышь.

Я разбил окно, Девяносто пятое, маздайное окно

И поставил ДОС, и тогда я понял, Это счастье, Вот оно...

Слезы на очках.

Странные очки, а может, слезы на лице. ДОС отчистил все, все что было лишним У меня на диске С.

Я нажал F8

И веселый Нортон удалял мне все подряд. Сорок Мегабайт, может даже больше, Может даже шестьдесят.

Вроде бы целый на вид, Монитор неподвижно стоит.

Мертвый компьютер облака рисовать не спешит, Только мертвый компьютер облака рисовать не спешит.

А-я-я-я-яй, у Билли Гейтса, У Билли Гейтса, у Билли,

А-я-я-я-яй, повис компьютер - Hи с того ни с сего.

Билли три дня горевал, Он хакера Васю позвал,

Хакер вставил дискету, компьютер стал как живой. Ну и что, что под ДОСом, зато он стал как живой. И под ДОСом играют в Tetris и «морской бой»!

А-я-я-я-яй, у Билли Гейтса, У Билли Гейтса, у Билли,

А-я-я-я-яй, повис компьютер - Ни с того ни с сего!

>СПЕЦВЫПУСК ¹3

И представил я:

Город наводнился вдруг разумными людьми. Вышли все под ДОС, а проклятый Windows Удаляли, черт возьми.

Позабыв про Word,

MS Exel, Corel Draw и прочий геморрой, Люди ставят ДОС, Словно в рай заходят в ДОС,

нормальный чистый ДОС...

7