книги хакеры / журнал хакер / специальные выпуски / Специальный выпуск 6_compressed

Ïëàã èò èí

Хэй, перец! Я точно знаю, что ты не раз меч- тал с помощью какой-нибудь крутой девайсины мгновенно и без напряга стать суперсильным, пуперловким и гиперсексуальным. Но почему-то скряги-девелопперы не торопятся изобрести такую штуку, а тем более отдать е¸ тебе за твою степуху. Приятель, да ты сам вс¸ можешь сделать, и гораздо круче! А мы тебе поможем: без особых затрат и без хирурги- ческого вмешательства мы оборудуем тебя зизюкайдером.

ко-красным светом. Устройство крайне простое, но оно способно сделать тебя звездой ве- черинки или дискотеки. А может быть, ты мечтаешь стать асом пикапа? Становись зизюкаером — суперчелом с кровавой радиоактивной улыбкой, и любая девчонка стремительно потеряет свои тонкие трусики от одного взгляда на тебя.

Êàê ýòî áûëî?

Вечер. На улице полумрак. Вс¸ готово к охоте....

Бред¸т себе по парку парочка, вяло как-то бред¸т. Добавим немного адреналина! Слева и справа пристраиваются зизюкаеры, заходят немного впер¸д, резко оборачиваются и... О ужас! «Вампи-и-иры!!!» Какие объятья! Эй, братишка, не задуши там е¸ :).

Грустные такие. Девчонки, что вы делаете сегодня вечером?... О мои барабанные перепонки! Откуда в этих т¸тках столько визга? :)

А эти две важные стервочки сначала столкнулись лбами, а потом одна процедила: «Вам очень идет».

На эскалаторе метро «Охотный ряд», проверяя оборудование, зизюкаеры отбили у перца даму сердца. Она, тряся кудряшками, долго орала в след: «Ребята, какие вы классные».

После серии экспериментов среди теток четко выделились три категории:

1) Фригидные, которым наплевать на все вокруг.

Постарайся как можно внимательнее прочи- тать эти инструкции.

Прежде всего, подготовь пластмассовое киндер яйцо. Что- бы оно легко влезало в рот,

его надо укоротить. Об-

режь каждую половинку

на полсантиметра, как на картинке.

Тебе понадобятся всего 4 детали.

Два ультраярких светодиода на 2,5 вольта такие светодиоды стоят по 9 рублей, зато светят как мощные фонари и дают красные пятна на стенах.

Двойной дип-переключатель, какие ставят на модемы и компьютерный хлам, он стоит 6

рублей. Это единственный переключатель, который устойчиво работает в мокрых оральных условиях.

Батарея 9 вольт GP10A. Эта батарейка раза в три меньше пальчиковой и поэтому свободно помещается в яйцо. Многие думают, что диод просто сгорит от такой батарейки. У меня не сгорел ни один, зато они очень ярко светят. Стоит это 26 рублей.

Сначала проделай отверстия для переключа- теля и диодов. Рассчитай, чтобы переключа- тель оказался за передними зубами. Так он не будет мешаться и царапаться, не будет подмокать, и ты всегда сможешь незаметно пе-

зизюкайдер комфортно разместиться у тебя во рту. В крайнем случае, можно подогнуть светодиоды.

будут просвечивать сквозь щеки, и твоя улыбка будет внезапной.

В киндер яйце еще остается много места, в него можно запихнуть зуммер и еще одну батарейку. Таким образом ты будешь издавать оральный техногенный звон. Мы с Донором делали проще: зуммер прикалывали на булавке к воротнику. Незаметный провод шел через рукав к кнопке с батарейкой. Это позволило сильно сэкономить на деталях.

Тактика

План А. «Радиоактивные Прыщи». Врубай Зизюкайдер на полную мощность, и в рот! Теперь захлопни варежку, сделай очень серь¸зную мину и прогуляйся по ночному городу. Спорим, за твоей спиной долго будут обсуждать, заразны ли радиоактивные прыщи? Плюсы: минимум напряга для тебя, абсолютно безопасно. Минусы: некоторым хоть кол на голове теши — не заметят.

План Б. «Голливудская улыбка». Ставь Зизюкайдер на малую мощность. Через щ¸ки ниче- го не просвечивает. Выбирай, кто тебе приглянулся, и одари его своей лучезарной улыбкой. Плюсы: неожиданность, на такие любопытные фишки клюют т¸тки :). Минусы: необходимо как-то привлечь к себе внимание, сильного эффекта не жди.

План В. «Тошнотики». Включи мощный режим. Теперь прикрой рот рукой, чтобы не светился. Приближайся к жертве и резко оскалься. Плюсы: не заметить тебя невозможно, эффект бывает просто потрясающий. Минусы: чел с зажатым ртом выглядит подозрительно, Зизюкайдер мешает поржать вволю :).

План Г. «Вампирский». Зизюкайдер на полную. Найди укрытие рядом с траекторией пол¸та жертвы. Скалясь, выскакивай прямо перед ней. Можно высунуться частично. Чем ближе к жертве, тем лучше. Плюсы: жертву просто рв¸т на части. Минусы: можно схлопотать осиновый кол в сердце.

План Д. «Плач малютки привидения». Поюзаем звучащую часть девайса. Приготовься: нащупай пимпу на звучалке. Теперь потренируйся: мимика должна совпадать со звуком. Рот раскрыл — пи-и-и! Иди в подземный переход, где тепло, сухо, а главное — гулко. Выбирай одинокую жертву. Дави на кнопель — жертва услышит напряжный звук, нервно оберн¸тся и узрит ТЕБЯ :). А ты ей ещ¸ пару ласковых пропищи. Плюсы: всеобъемлющий террор. Минусы: плохо работает в толпе (непонятно откуда звук, да и мало ли у кого там сотовый звонит).

План Е. «Зомби». Зизюкайдер на мощный режим. Выбери жертву и подходи к ней со спины. Только тихо! Сложи глаза в кучу и устреми свой отреш¸нный взгляд вдаль, оскаль рот. Теперь похлопай жертву по плечу. Пусть оберн¸тся. А потом резко поворачивай голову в е¸ (его) сторону с бешенным взглядом и можешь порычать для убедительности. Плюсы: план Е всегда поможет произвести резкую очистку организма... от грустных мыслей, да и вообще от мыслей. Минусы: инфарктники, откинувшие по твоей милости коньки, будут являться тебе по ночам и мешать спать.

Ну, я вижу, ты уже вс¸ понял. Больше тебе сочных т¸ток, зашуганных ламерков и море веселья :) h

Âïåð¸ä!!!

Историческая справка

Íикогда не пробовал собрать что-то по схеме из книжки? Какой-нибудь придурочный звонок на 20 микросхемах? Два месяца ты ищешь детали, месяц все это паяешь,

и ничего в результате не работает...

Но однажды после выхода очередного Х все дружно принялись глушить (нет, не водку) телеки... Мне пришла куча писем: одни хвалили глушилку, другие просто не верили, что такое может работать. Надеюсь, что до кого-то все-таки доперло, что крутые устройства можно собрать просто из подручных средств.

Наш СамГлавРед Покровский это понимает старый

Spectrum компьютер) он ко мне н а д о ” Нужны п р о с - тые ус тройства, торые об но будут

и мы будем тать такие. товарищи!

Äåòà

лазер

ôîíà

1)Лазерна

надоела.

2)Прокладка (и никаких

3)Шуруп бы задница

[xakep~>~íüþ]

но заменить либо снег на более липкий, либо руки на более прямые.

Морковь должна быть довольно крупной, прямой и очищенной. Напоминаю — требуется только ОДНА морковь, поскольку мы изготавливаем снежную бабу, а не мужика. При недоступности необходимого материала допускается использование джойстиков, фаллоимитаторов и других предметов в форме моркови. Ботву с овоща перед изготовлением необходимо удалить (на джойстиках и фаллоимитаторах ботву можно оставить).

Шарики от манипулятора типа «мышь» подойдут любые. Фирма-производитель манипулятора, страна-производитель, а также порт подключения в данном случае роли не играют. Нам поступали сообщения о том, что лучше всего при изготовлении Бабы Снежной себя показали шарики от мышей на USB, но проверить эту информацию оказалось весьма затруднительно. Перед использованием шарики нужно протереть спиртом, оставшимся после Нового года, — это придаст Бабе Снежной неотразимый блеск в глазах.

Инструкция по сборке и подключению

Бабы Снежной v.1.0

1.0.Использовать внутрь компонент ПИВО.

1.1.Повторно использовать внутрь компонент ПИВО.

1.2.Выйти на улицу и выбрать подходящую площадку для инсталляции девайса Баба Снежная V.1.0. Площадку нужно выбирать с учетом доступности материала для изготовления Бабы и точек для освобождения от отработанного компонента ПИВО. Сооружение Бабы Снежной можно легко превратить в западлостроение, если в качестве площадки выбрать проезжую полосу, особенно в том месте, где наш снежный девайс окажется неожиданным для водителя.

1.3.На листке бумаги сделать набросок предполагаемого дизайна Бабы Снежной. Если ты не помнишь, какой дизайн бывает у баб, распечатай несколько джипегов с любого порносайта — там возможные варианты дизайна представлены довольно разнообразно.

Бей коней!

Если тебя думать совсем ломает, то есть очень удачные встроенные настройки, подключив которые, ты сразу почувствуешь себя в безопасности. А если хочется сделать элитарную настройку, эксклюзивно для себя, а думать все равно не захотелось, то тебе поможет удобный хелп. Для начала мы втроем защитимся от липких троянов, которые почтой прут твои пароли и отдают твой комп в лапы “администратора удаленной системы”. С БО и Нетбасом прога разберется и без тебя, а вот о троянах, которые отсылают пароль от аськи, и прочих подстав — придется подумать самому. Чтобы отморозок, который подсунул трояна, попал в Обломинск, неплохо бы заткнуть открытые порты твоего компа. Для этого и думать не придется, ведь как только

ты врубил фаервол, то все основные порты твоей машины закрыты. Вот теперь твои враги вместо халявного Инета пойдут мусорник выбрасывать, чтобы мама дала копейку на Инет. С этого момента ни одна прога не сконнектится с Сетью без

твоего разрешения! Для начала мы с тобой оживим мылер, который с этого момента ниче- го не отсылает и уж точно — не получает. Для этого идем в Settings, в закладку firewall, и обнаруживаем рулесы для фаервола (Firewall Rule). Находим кнопочку “Добавить”(Add) и, нажав на нее, работаем...

В закладке Applications выставляем адрес проги на винте. Закатываем название правила (матом, чур, не ругаться :)) и выдаем распоряжение фаерволу, чтобы пропускал трафик выбранной проги — Permit (пропускать). Ста-