5 курс / Сексология (доп.) / Жизнь_в_розовом_цвете_Лацци_Е_,_Канторова_М_

Нам кажется, что ни одной общественной организации мы не смогли бы доверить защиту наших прав как лесбиянок... Ино­ гда идеи и высказывания членов этих организаций выглядят настолько уродливо, что впору нам самим защищаться от та­ ких защитниц.

Относиться к организациям и клубам отрицательно не могу:

яне исключаю, что многие идут за помощью именно туда. И это хорошо, когда есть куда обратиться со своей проблемой.

Аесли это какие-то клубы по интересам: музыкальный, лите­ ратурный либо еще какие — это здорово, когда ты можешь по­ делиться, например, своим творчеством с такими же, либо оценить их творчество.

Лесби-тусовка

Вокруг лесби-клубов и организаций складывается то, что мы можем назвать тусовкой. Что такое вообще «тусов­ ка»? Это круг близких по каким-то параметрам людей, практически все свободное время проводящих вместе, причем это времяпрепровождение не имеет выражен­ ного содержания и цели. Сегодня в клуб, завтра пивка попить, послезавтра на концерт Земфиры или «Ночных снайперов», послепослезавтра у «бывшей» день рожде­ ния, через неделю лесбиянки из другого города с друже­ ственным визитом прибывают, с ними тоже надо в клуб сходить, обсудить, кто кого бросил, кто кому изменил, кто на кого глаз положил... Страсти кипят нешуточные, пары образуются, распадаются, снова сходятся. Ты ви­ дишь бывшую девушку своей бывшей девушки, и хотя еще вчера клялась нынешней пассии в любви до гроба и грозила расстаться с жизнью в случае измены, вдруг отчетливо ощущаешь, что вот оно, настоящее большое чувство. Через пару месяцев большое чувство начинает потихоньку остывать, ты встречаешь следующую люби­ мую, потом еще одну, самую любимую — и так, пока не надоест. А что еще делать-то? Родители не в курсе твоей ориентации, снимать совместное жилье не на что, да и зачем? Это ж надо продукты покупать, готовить, сти­ рать... Вот пусть гетеросексуальные девушки своим мужьям и готовят, и носки их стирают, а мы не для этого женщин любим, у нас высокие чувства!

Описанная выше позиция, к сожалению, очень рас­ пространена. Вслух ее, конечно, никто не проговаривает,

Глава 3. Подобное к подобному

но ведут себя девушки так, как будто ничего, кроме ори­ ентации, в их жизни не существует. Понятно, что и в ге­ теросексуальных компаниях буйный гормон, помно­ женный на свободу нравов, на какое-то время создает тот же эффект. В 20 лет все тусуются, все говорят о люб­ ви, пишут стихи и напиваются с горя, расставаясь, — что лесбиянки, что гетеросексуальные девушки. Но в 25 многие твои подруги уже вышли замуж; и родили, а пото­ му твой круг общения, даже если он изначально и не со­ стоял из одних лесбиянок, неминуемо к этому стремит­ ся, ибо матерям малолетних детей совсем не до тебя и твоих романтических переживаний, тогда как среди лесбиянок эти темы найдут живой отклик. В 30 лет уже практически все женщины, которые планировали создать семью, ее создали, а ты продолжаешь ходить в клубы и тусоваться, потому что за 10 лет так к этому привыкла, что как-то даже и странно разрушать такую налажен­ ную схему. В 35 лет при таком образе жизни ты уже име­ ешь все шансы войти в элиту тусовки, свести знакомст­ во с модными певицами нетрадиционной ориентации, устроить выставку своих фотографий в лесбийском клу­ бе, опубликовать книгу своих стихов и свысока посмат­ ривать на малолетних поклонниц твоего творчества, удостаивая избранных своего общества за чашечкой ко­ фе и разговором о суете жизни.

Да, твое отличие от большинства людей будет только подчеркиваться. Да, ты сама почувствуешь это отличие еще более остро, чем чувствовала до того. Зато у тебя бу­ дут подруги, всегда готовые тебя понять и поддержать, которые не будут презирать тебя из-за твоей сексуаль­ ной ориентации, для которых твоя любовь к женщине будет делом обычным и само собой разумеющимся.

И понятно, что ты не захочешь покидать этот ком­ фортный мирок и станешь строить свою жизнь не так, как строят гетеросексуальные женщины, создающие се­ мьи, рожающие детей и стоящие у плиты, а так, как строят ее твои подруги-лесбиянки. То есть жить большой и чистой любовью, посещающей тебя в худшем случае каждые несколько месяцев, в лучшем — каждые не­ сколько лет.

Нас могут упрекнуть в горячности и несправедливо­ сти. Просто мы очень не любим тусовку — любую. Как место очень заманчивое, которое сперва предлагает те-

Мне нужно общаться. С друзьями, которые в курсе, это сде­ лать проще. Им понятнее твои надежды и чаянья. Поэтому круг сам собой в основном сузился до таких же пар или деву­ шек.

Лесбиянки — это, по сути, люди одного со мной мировоззре­ ния, замученные теми же проблемами, моего типажа человеки. Наверное, если бы вращалась только среди своих — это бы­ ло бы лучше для меня.

У меня круг общения изменился с годами, когда «натуральные» подруги повыскакивали замуж и нарожали детей и «естест­ венным образом» почти исчезли из моей жизни.

Многие старые друзья перестали быть таковыми, знакомые поисчезали. Остались только те, кто может меня понять или хотя бы принять такой, какая я есть. Я стала разборчивее в лю­ дях. Поэтому круг общения сужается — новые знакомства и встречи происходят в основном с лесбиянками. Однако оста­ лись и люди из «прошлой» жизни, которые мне дороги и кото­ рые меня не осуждают за мой выбор.

Мы общаемся со стабильными лесби-парами примерно из того же социального круга, что и мы (маргиналов любой ориента­ ции стремимся избегать).

Есть потребность общаться с другими лесбиянками, но она не сильно выражена. Очень сузился круг мужчин — хочется его расширить.

Потребность общаться с другими лесбиянками у меня есть, обусловлена она нежеланием отвечать на вопрос: «А почему вы все время вместе?» и подобные ему вопросы. В то же самое время потребность реализуется крайне редко, потому что со­ четание «интересный мне человек — лесбиянка» встречалось мне пару раз всего, а общение на уровне: «Помнишь Машу, ко­ торая жила с Таней, а потом с Олей? Теперь мы вместе» этой потребности не удовлетворяет, скорее вызывает другую — не­ медленно покинуть помещение.

И потом, общение лесбиянок мне лично напоминает обще­ ние лысых или рыжих: можно, конечно, обсудить проблемы, порадоваться вместе, но окружить себя только лысыми или преимущественно лысыми — так и с ума сойти недолго.

Я общаюсь с лесбиянками, с семьями лесбиянок, это дружест­ венный круг людей, с которыми я могу говорить в открытую обо всем и где я встречаю понимание и адекватные реакции. Здесь за меня искренне рады — это самое важное. Мы выезжа­ ем за город, бываем друг у друга на дачах, праздниках, наши

дети дружат. Как психолог я убеждена, что необходимы не только специализированные клубы для лесбиянок, но и так на­ зываемые мультикультурные, где в открытом общении мы могли бы общаться с гетеросексуалами, что было бы полезно и для нас, замыкающихся в своем узком кругу, и для них, агрес­ сивно удерживающихся в рамках своей культурной капсулы.

Социальная и культурная общность оказывается на поверку важнее и прочнее общности, складывающейся по признаку сексуальной ориентации. Подавляющее боль­ шинство лесбиянок существует скорее в рамках культу­ ры, чем субкультуры, и ведет обыденную жизнь, мало чем отличающуюся от жизни гетеросексуальной части общества.

Подводим итоги

Вообще, все сводится к тому, что человек в процессе сво­ ей жизни должен (вот мы и сказали это ужасное слово «должен». Кому должен? Видимо, себе) расти и разви­ ваться. Куда? Это, наверное, каждый определяет для се­ бя сам. Главное, чтобы происходило какое-то внутрен­ нее движение, чтобы человек менялся. И тусовка ничем не плоха сама по себе, пока она является для тебя просто одним из этапов развития. Пока ты, даже находясь в ней, можешь себя от нее отделять, можешь быть от нее свободной.

Тусовка становится злом, когда начинает тормозить твое развитие, когда делает из тебя инвалида, услужли­ во предлагая себя в качестве костыля. Справедливости ради следует сказать, что таким костылем может стать что угодно — любое занятие или любой другой человек, если ты используешь его не как средство для личностно­ го роста, а как нечто, за счет чего можешь оставаться в комфортном и стабильном состоянии.

Ты пришла в лесби-сообщество для того, чтобы полу­ чить поддержку? Отлично! Получи ее и иди дальше. Ты ищешь себе здесь подругу? Так скорее найди ее — и на­ чинайте жить своей, независимой жизнью. Ты пришла затем, чтобы помочь другим? Помогай — но старайся помогать конкретно и профессионально, не зацикли­ вайся на этой стороне своей деятельности, помни, что

Глава 3. Подобное к подобному

рано или поздно тебе будет нужно двигаться дальше. Ты пришла просто за общением? Общайся — но помни, что весь мир и все общение не сводятся только к лесбиян­ кам.

Живи в большом, широком мире — будь доброжела­ тельна к нему, и он ответит тебе взаимностью.

Глава 4

ВЫХОД ИЗ ПОДПОЛЬЯ

Признание в гомосексуальности

Искренность или безопасность?

Едва ли не самый острый вопрос, который встает перед тобой в связи с нестандартной сексуальной ориентаци­ ей, это вопрос камин-аута, или «выхода из подполья». Признаваться или не признаваться окружающим в том, что ты любишь женщин? Врать или идти на конфликт? Отвечать на этот вопрос тебе в любом случае придется самой, ведь никто, кроме тебя, не знает, в какой ситуа­ ции ты находишься, что рискуешь потерять и что наде­ ешься приобрести. Мы же можем лишь поделиться с то­ бой своим видением проблемы в целом — и, конечно, рассказать тебе о том, как решают ее другие.

Сам термин «выход из подполья» подразумевает, что ты выходишь из него добровольно и сознательно, иначе это уже не «выход», а вытаскивание за шкирку. Впро­ чем, при ближайшем рассмотрении оказывается, что последствия добровольного и вынужденного камин-ау­ та приблизительно одинаковые. Отличаются два этих мероприятия разве что твоей позицией. Одно дело, ко­ гда тебя с подругой застает в постели внезапно вернув­ шаяся мама, и совсем другое — когда ты сама прихо­ дишь к ней и сообщаешь все то, что имеешь сообщить. Второе, согласись, гораздо менее унизительно — по край­ ней мере у тебя есть возможность самостоятельно вы­ брать время и место разговора, а также решить, что именно ты будешь говорить.

Итак, под камин-аутом мы понимаем как доброволь­ ное, так и вынужденное признание в своей гомосексу­ альности. Оно может оформляться в словах — а может проявляться на уровне поведения, например, когда на глазах у изумленной публики вы подаете любимой де­ вушке руку, выходя из автобуса, или обнимаете ее за пле­ чи, стоя на эскалаторе метро. Оно может быть полным, когда о твоей ориентации знают все окружающие, или частичным, когда ты открываешь правду друзьям, но скрываешь ее от коллег. В общем, в идеале камин-аут должен быть таким, чтобы в результате жить тебе стало легче.