5 курс / Психосоматика (доп.) / psikhosomatika_kak_perestat_bolet_i_stat_schastlivym

101

паузу, побыть одному, завернуться в одеяло, выпить молока, и провести анализ над ошибками. Сделать это от всей души, поплакать, мысленно обнять себя и пожалеть, а затем пораньше лечь спать. И тогда на следующий день мы проснемся обновленные, с новыми силами, которые нужно направить на достижение своих целей или решение проблемы. Нытье нытью рознь. Одно дело – жалеть себя, и ничего не делать, а другое дело поныть – и идти решать свои дела. И для этого совершенно необязательно снова и снова выковыривать свою обиду на родителей.

Но часто бывает так, что разрешить себе погрустить просто так – физически невозможно, и тогда организм может создать болезнь, например, банальный насморк, в классических справочниках по психосоматике его называют – «невыплаканные слезы».

Как работать с обидой

Обида сужает наше мировосприятие, обиженный

https://www.instagram.com/doctor_mechta/

102

человек видит лишь то, что с ним поступили несправедливо, не замечая всего остального. Мир не плохой и не хороший, он разный. В нем всегда будут и хорошие моменты, и трудные времена (от слова «труд» - означает, что нам необходимо хорошенько потрудиться, чтобы решить проблему), и прекрасные вещи, и откровенно ужасные.

Я не буду просить вас «отпускать обиды», потому что если бы вы знали, как это сделать, вы бы уже давно сделали.

1. Если уже произошла обида, нам неосознанно хочется замкнуться в себе, промолчать, убежать. Таким образом, мы неосознанно пытаемся выразить свой молчаливый протест, даже отомстить обидчику, чтобы за нами побежали, успокоили, признали наш ущерб, просили прощения. Но это не решит проблему.

Выскажите обидчику, в экологичной форме, от первого лица, о своих чувствах, начиная со слова

https://www.instagram.com/doctor_mechta/

103

«я» и «мне»: мне обидно и больно, потому что...

Если это невозможно, можно поделиться своими чувствами в личном дневнике, или поделиться с подругой. Важно признать, что вы вправе на любые чувства, чтобы не подавлять их.

2.Часто за обидой скрывается какое-то подавленное желание или наша незакрытая потребность. Например, чтобы нам уделили внимание, или чтобы почувствовать себя нужными и важными. Но проблема в том, что обида не решает проблемы, а лишь позволяет временно манипулировать обидчиком. Близкие могут навещать, но не потому что хочется, а чтобы не чувствовать себя виноватыми. Поэтому озвучивайте свои желания вслух. Опять же в экологичной форме, например, «мне приятно, когда меня навещают».

3.И наконец, самое сложное. Спросите себя, как я

могу решить проблему без обиды? Как я без чувства обиды могу закрыть свою потребность?

Очень часто наши внутренние запреты и

https://www.instagram.com/doctor_mechta/

104

установки не дают нам видеть всей картины целиком.

Но как только мы убираем их в Master Kit, или каким-то еще эффективным способом, мы вдруг начинаем по-другому воспринимать свои возможности, видеть те решения, которые раньше нам казались неподвластными.

Например, что для того чтобы отдохнуть без чувства вины, нам совершенно необязательно обижаться на близких. Для того, чтобы чувствовать себя нужными, необходимо развивать себя в любимом деле. Стать самому себе интересным, и тогда люди будут вас навещать, потому что им этого хочется и с вами интересно, а не потому что надо. Просто потому, что у вас вдруг открывается внутреннее разрешение быть самим собой и жить своей жизнью.

Чтобы грустить можно было и без болезни, опять же нужна работа со своим подсознанием. В

https://www.instagram.com/doctor_mechta/

105

тренажере Master Kit, можно проработать примерно по такой схеме:

·Снять чувство вины. Перечитайте главу про это чувство.

·Проработать обиды в тренажере «Обида»

·Установка «если я плачу, то я слабый». Для того, чтобы своему подсознанию донести, что слабый не тот, кто позволил себе чувства, а тот, кто ничего не делает, чтобы решить свою проблему

·Качество «Неудачник», «нытик», «слабак», «жалующийся на жизнь», «истеричка» - всё, что нас раздражает в себе, когда мы хотим погрустить. Принятие качества означает, что мы принимаем себя в любом качестве, также, как мы принимаем маленьких детей – даже если они плачут, мы всё равно любим их, так почему бы нам также не относиться к себе?

·Через сознательный запрос «я легко выражаю свои эмоции» через тренажеры «Образ» и «Ситуация» и т.д.

https://www.instagram.com/doctor_mechta/

106

Родительские путы

Психологи со всего мира признают: взрослые дети должны жить своей жизнью, набивать шишки и учиться ответственности.

Если нарушить это правило, это грозит убытками с обеих сторон.

Дети так и остаются детьми. Даже в 40 лет. и что самое грустное - больше болеют.

Такой пример: одна из сюжетных линий из сериала «Почему женщины убивают?» (между прочим, от режиссёра «Отчаянных домохозяек»). Так вот, сын одной из героинь, неплохой парень, очень хотел поскорее оторваться от материнской юбки. И как это часто бывает - прилип к юбке подруги матери. Мать парня, скорее всего (я в этом уверена) жила без предназначения, муж умер. Куда девать нераскрытый потенциал? Конечно же в своего сына, не давая ему прохода и свободы выбора. Как итог - он попадает в

https://www.instagram.com/doctor_mechta/

107

аварию. Неосознанно его матери это было выгодно, чтобы чувствовать себя нужной, заботиться, куда-то вкладывать свою энергию, быть значимой.

Нередко у таких матерей дети долго не могут построить свою жизнь и семью, ведь отвязать себя от таких отношений с родителями бывает очень непросто.

Похожий пример можно посмотреть в фильме «Трасса 60». Очень люблю этот фильм, в нем многое можно разобрать на примеры. Там парню тоже родители мешали выбрать, как жить: пророчили ему карьеру юриста, красный, хотя он его не выбирал. Как итог - авария, ну и другие приключения конечно же. В итоге главный герой начал жить «своей головой» - занялся тем делом, которое ему нравилось, добился той девушки, которую он хотел, взял ответственность за свою жизнь, принял условия игры - и сразился со всеми проблемами на своём пути. И так обрёл своё счастье.

https://www.instagram.com/doctor_mechta/

108

Ещё один вариант развязки событий - сами родители могут очень много болеть, чтобы дети их не бросили, ухаживали, заботились о них.

Дети таких родителей вырастают с гипертрофированной ответственностью, хотят «сделать счастливыми родителей», опять же долго не могут построить свою личную жизнь.

Это все проделки нашего Эго: мы все хотим себя возомнить Богом, и самим выбирать, как жить нашим детям. Для этого есть множество способов манипуляций, чтобы ребёнок достиг в чем-либо успеха и мы в своих мечтах грезим, как могли бы заявить: это благодарю МНЕ он всего добился. Но жизнь так устроена, что чем больше мы ожидаем от своих детей, тем меньше это сбывается.

Я согласна с мнением психолога Анатолия Некрасова (автора книги “Материнские путы”), что чем больше родители «причиняют добра» своим взрослым детям, тем больше риск, что

https://www.instagram.com/doctor_mechta/

109

либо дети взбунтуют и прекратят общаться с родителями, либо заболеют и даже погибнут. В тренажере Master Kit даже есть дополнительный продукт про снятие материнских пут от самого Анатолия Некрасова. С его помощью можно убрать невротические привязки со своими родителями.

Худшее, что мы можем сделать - это говорить своим детям “я живу только ради вас”, “я всё делаю только ради детей”. Это формирует невротическую вину у детей, и во взрослой жизни они не смогут построить своего счастья, из-за груза материнской жертвы.

Поэтому иногда лучшее, что мы можем сделать для своих детей - это отстать и не мешать набираться своего жизненного опыта. И заниматься своей жизнью: удовлетворять свои потребности быть нужной через самореализацию и построение своих личных отношений с партнером.

https://www.instagram.com/doctor_mechta/

110

Как полюбить себя

Все живое нуждается в любви, это уже давно подтверждено различными исследованиями.

Например, семена, которым говорили слова любви, смогли прорасти даже после радиационного облучения.

А один из самых жестоких экспериментов с детенышами обезьян показал, что материнская любовь - это не сентиментальность, а первостепенная потребность, наравне с пищей и сном.

Как ни странно, даже в полноценных любящих семьях что-то может пойти не так, и ребёнок может недополучить этой любви. Просто потому, что однажды мы неосознанно принимаем решение не любить себя.

На этот счет у меня также есть одна теория. Мы растем, до определенного периода, и получаем

https://www.instagram.com/doctor_mechta/